Academia de Chimpancés (con peluca)

Animales Acojonantes (54) - LA PANTERA NEGRA

2012-02-16T18:11:00.002+01:00

La pantera negra es una variación oscura del leopardo o, como dice ella, el leopardo es una pantera clara. Las panteras rosas no son ni una cosa ni la otra, como el tigretón, vienen de otra rama de la familia de los felinos (la bollería industrial). Sus progenitores no son negros, así que se intuye una anomalía en la melanina, chamusquina genética.
Es un felino apreciado y temido por su extraordinaria belleza, curvilínea, elegante, inalcanzable.

Cazadora audaz, cazadora de cuero, utiliza más la sutileza que la fuerza, a pesar de que todo su cuerpo es una maquinaria muscular precisa y resistente. Suele acercarse sigilosamente a sus presas aprovechando que sus patas mullidas absorben el ruido. Cuando menos te lo esperas se te han echado encima y es el fin. Tu madre te lo advirtió, pero ya no hay nada que hacer.

Tapizada con un suave pelaje, la pantera negra acapara las miradas cuando le apetece, paseándose frente a los coloridos árboles en flor, vistoso photocall que hace resaltar su figura. Cuando le conviene, se refugia en la sombra y ya no puedes verla, enmascarada en tercer plano, casi un chroma-key.
En la universidad, suele liarse con su profesor de historia económica y aprueba sin examen.

Le gusta:
- El soul
- Las revistas de moda
- Que le susurren cosas sucias al oído

No le gusta:
- El circo (desde los romanos ha perdido mucho)
- Las grandes anacondas
- Los enganchones
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Test visual

2012-02-15T10:07:00.003+01:00

¿Qué veo allí?. Doctor, no puede estar más claro. Eso es un culo, un señor culo.

Oh, estupendo, otro culo.

Otro magnífico culo. Disculpe, doctor, ¿dónde ha comprado estas acuarelas?

¿Cómo?, menuda pregunta. Un culo. Está bromeando ¿no?.

Me parece a mí, doctor, que tenemos los mismos gustos para los culos.

Mmmm... ese culo. Lo reconozco. Hablé una vez de él en el blog.

Esto empieza a ser repetitivo pero me fascina, por supuesto. Otro enorme y maravilloso culo.

Veo culos, culos por todas partes.
¿Es grave, doctor?

Hoy es la quinta edición del Big Culo Day en el manicomio de Jotace.

Os recuerdo nuestra participación del año 2010, que además explica el concepto.
Felicidades a todos. Ningún mono sin culo.
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Eterno retorno

2012-02-14T09:46:00.001+01:00

Cosas que vuelven:

El jebi:

El frío de antes:

Las horteradas de San Valentín:

Y el Paint:

Kukuxumusu gana el premio de diseño Cortes de Cádiz de 2012
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Deuda de alegría

2012-02-13T01:00:00.000+01:00

Hace casi 19 años, el avión que trasladaba a la selección de Zambia se estrelló tras despegar del aeropuerto de Libreville, en Gabón. Hoy la selección de Zambia volvía a Libreville para disputar la final de la Copa de África. El fútbol de verdad, el de los humildes.

Escenificado por el dramatismo de la tanda de penaltis, el país con más pobres del mundo (el 86% de su población, según Wikipedia) se ponía de los nervios hasta terminar estallando en lágrimas absurdas (es sólo fútbol), en una celebración como un homenaje, como una catársis, como un soplo de esperanza y, por qué no decirlo, como el latigazo de desesperanza que posiblemente venga después.

Más que los jugadores reunidos de rodillas tras la victoria, me ha conmovido la imagen del entrenador de los campeones, el francés Herve Renard, llevando en sus brazos a un jugador lesionado hasta la celebración de sus compañeros: Aquí el vídeo.
Aquí la foto:

Espacio vacío

2012-02-10T19:08:00.002+01:00

Dos hombre de negocios nada escrupulosos han logrado, merced a osadas especulaciones, reunir una considerable fortuna y se esfuerzan ahora en conseguir su admisión en la alta sociedad.
Uno de los medios que ponen en práctica para ello es encargar sus retratos al pintor más distinguido y caro de la ciudad, artista cuyas obras son siempre esperadas con gran interés por todo el pequeño mundo aristocrático.

Terminados los retratos, los colocan en una salón, lado a lado, e invitan a sus conocidos a una gran velada. Entre los invitados figura el crítico de arte más leído e influyente de la ciudad, el cual es acaparado desde su entrada en la casa por los dos retratados y conducido en el acto al salón en que sus efigies se hallan expuestas.
Los avispados negociantes esperan de él un juicio admirativo que poder luego difundir por toda la ciudad. Pero, en lugar de esto, el crítico permanece un buen rato silencioso ante los cuadros, busca con la vista algo que parece echar de menos, y luego, indicando el espacio vacío que entre los retratos queda, pregunta: "¿Y el Cristo dónde está?".

Extracto de "El chiste y su relación con el inconsciente", Sigmund Freud.

Activos tóxicos

2012-02-09T19:47:00.001+01:00

Bien, sí... los mercados... ejem... culpables de todos nuestros males... ajá... no, ya...
¿esos mercados? no, yo hablo de los supermercados.

Prueba A:

Prueba B:

Culpables.
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Re-cuerda (ciencia condensada para primates postapocalípticos)

2012-02-08T10:06:00.000+01:00

Un mono que escribe. Parece mucho pero en realidad es poco. Imaginad una hecatombe, un apocalipsis nuclear que nos obligue a empezar de nuevo. ¿A que ahora un blogger peludo ya no os parece tan útil?.
Esos pensamientos me asolan de vez en cuando, ¿sabría realmente aplicar ese conocimiento que la humanidad ha adquirido durante miles y miles de años?. He visto hacer fuego en la películas, tal vez debería de empezar a hacer prácticas con dos piedras.
De todos modos, estoy seguro de que sin distracciones, sin internet, sin trabajo intelectual ni deporte recreativo, sería capaz de enfocarme y sacar algunas buenas conclusiones. ¿Os habéis fijado en que el Sol gira alrededor de la Tierra?.

Richard Feynman, que fue premio Nobel de Física por sus trabajos en electrodinámica cuántica (una de esas cosas que se inventa descaradamente la Wikipedia) proponía un reto mental. Ante un cataclismo que fuera a destruir todo el conocimiento de científico y la liga de fútbol (hasta 2ª B), "¿qué enunciado contendría el máximo de información con el mínimo de palabras?".
Él proponía esta frase:
"Yo creo que es la hipótesis atómica (o el hecho atómico, o como quieran llamarlo): que todas las cosas están formadas por átomos, pequeñas partículas que se mueven con movimiento perpetuo, atrayéndose unas a otras cuando están separadas por una pequeña distancia, pero repeliéndose cuando se las trata de apretar una contra otra".

Tiene algo de místico: la información sagrada, la frase que nos legaron los dioses del pasado. Pero es un juego al que es difícil resistirse.

Mi cápsula del tiempo sería la siguiente:
Tres cosas nos atraen porque son más grandes que nosotros: la tierra, hacienda y las mujeres.
(De esta forma, mucho más corta, dejaría el germen de Newton, la organización política y la irreversibilidad del instinto. Sustituid "mujeres" por "hombres" cuando sea el caso).

¿Os atrevéis vosotros con ese enunciado clave que se transmitiría de generación en generación y contendría el máximo conocimiento en el menor espacio?.
Por si os ayuda, en esta página veréis otras aportaciones (algunas más farragosas que el propio fin del mundo).
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Tres reflexiones sobre Twitter

2012-02-06T09:35:00.002+01:00

Primera: Twitter puede salvar a la televisión.

Parecía que la televisión convencional estaba herida de muerte. Para qué tragarse una película con interrupciones publicitarias cuando se puede descargar ilegalmente o verla en streaming pagando un precio razonable en alguna plataforma como Netflix o similar (rezo porque alguien lo consiga ofertar pronto). Lo mismo con las series, programas, informativos y demás. Sólo revalorizando la experiencia de verlo al mismo tiempo que millones de personas se puede conseguir que perdure. Y eso lo consigue Twitter.
Un programa apocalíptico como "Quién quiere casarse con mi hijo" se convierte en una carcajada continua. El programa es el tema del chiste. Y al juego se suma todo el mundo, a ver quién la dice más gorda. Esa sincronía es lo único que nos compensa. Estar a las 22:30 (como esta noche) frente al televisor, una dinámica de cita, un juego puro y duro, tiene la recompensa de añadirle al programa la salsa de los comentarios. En diferido ya no sería lo mismo. La tele sigue apestando, pero así apesta mejor.

Segunda: Twitter como escaparate de las miserias del mundo.

Recuerdo a Ozymandias, un personaje de esa obra maestra del cómic, "Watchmen", que miraba decenas de televisores de todo el mundo y de esa forma se empapaba de las noticias, de las proezas y las miserias del ser humano. Parecía duro y, al mismo tiempo, fascinante.
Invito a cualquiera a que haga una búsqueda en Twitter. Esa búsqueda nos deja a solas con el mundo, posiblemente un universo más sorprendente y mezquino del que podríamos haber imaginado por nosotros mismos. Es un observatorio de la especie, un atestado de millones de páginas, renovando los temas y manteniendo invariable nuestro espíritu.

Tercera: Cristo fue, posiblemente, el primer twittero.

No lo digo por la broma fácil de que empezó con 12 followers y tal. No, hay un testimonio en el Evangelio:
Mas Jesús se fue al monte de los Olivos. Pero de madrugada se presentó otra vez en el Templo, y todo el pueblo acudía a él. Entonces se sentó y se puso a enseñarles. Los escribas y fariseos le llevan una mujer sorprendida en adulterio, la ponen en medio y le dicen: "Maestro, esta mujer ha sido sorprendida en flagrante adulterio. Moisés nos mandó en la Ley apedrear a estas mujeres. ¿Tú qué dices?"
Esto lo decían para tentarle, para tener de qué acusarle. Pero Jesús, inclinándose, se puso a escribir con el dedo en la tierra. Pero, como ellos insistían en preguntarle, se incorporó y les dijo: "Aquel de vosotros que esté sin pecado, que le arroje la primera piedra." E inclinándose de nuevo, escribía en la tierra.
Ellos, al oír estas palabras, se iban retirando uno tras otro, comenzando por los más viejos; y se quedó solo Jesús con la mujer, que seguía en medio.
Incorporándose Jesús le dijo: "Mujer, ¿dónde están? ¿Nadie te ha condenado?"
Ella respondió: "Nadie, Señor." Jesús le dijo: "Tampoco yo te condeno. Vete, y en adelante no peques más."
Jesús les habló otra vez diciendo: "Yo soy la luz del mundo; el que me siga no caminará en la oscuridad, sino que tendrá la luz de la vida."

(Juan 8, 1-12)

A parte de que ese "quien esté libre de culpa que tire la primera piedra" tiene alma de tweet de largo recorrido, siempre me ha llamado la atención que el evangelista pasase olímpicamente de lo que Jesús escribe en la tierra. El Hijo de Dios hecho hombre escribe con el dedo unas palabras en el suelo y nadie lo lee.
Hay algo de tweet perdido, de desperdicio ocioso y consciente.
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Post-re-petición

2012-02-03T11:22:00.000+01:00

Umm... ¿hoy ya no es...? Sí, por fin, menudo alivio.
Llevaba semanas escribiendo una y otra vez el post de ayer.
Ya está aquí el viernes.
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Dejad en paz a las marmotas

2012-02-02T09:23:00.001+01:00

"¡Arriba, excursionistas! ¡Hoy hace frío, mucho frío! ¿Dónde te creías que estabas? ¿En Florida?"

Así empieza un Día de la Marmota más, esta vez con ola de frío siberiana. Menuda novedad. Y encima jueves. ¿Cuántos jueves van ya desde que se creó el universo? ¿Trillones?. En fin, yo creo que sólo habré salido en 5.000 de todos esos jueves. Es siempre lo mismo. El invierno, la rasca, la ilusión porque la semana laboral se acaba, las tareas pendientes que no aconsejan que la semana se acabe...

La marmota asomará la cabeza y decidirá si esto se va a prolongar 6 semanas más o tendremos primavera anticipada. Imaginaos a vosotros mismos en esa situación. Recién despertados, confusos y empanaos, saliendo de vuestra habitación-madriguera para ir al baño mientras millones de curiosos observan vuestra reacción.
"Si pone M80, la primavera tardará 6 semanas en llegar", dirán.
Es mucha responsabilidad para ese pobre animal, ¿no creéis?.

"Les daré un pronóstico para el invierno: será frío, oscuro y durará... el resto de sus vidas"

La regla

2012-01-31T17:21:00.001+01:00

Hoy abordaremos un tema que ya tocaba. De enorme interés para vosotras, féminas, pero también para los hombres. El saber no ocupa lugar.

El top.com8 de hoy se centra en los mejores tipos de reglas que la civilización occidental ha concebido. Símbolos de aprendizaje y orden. Que falta os hace.

8
Regla de madera clásica (o espada del Cid)

Material escolar y arma de defensa personal. Casi irrompible.

7
Escuadra

Regla sosa pero necesaria. También puede ser un arma puntiaguda, aunque tiene menor resistencia ante situaciones de combate.

6
Cartabón

Sólo por tener un nombre más exótico y por su forma de triángulo escaleno adelanta a la escuadra en el ranking. También es soso y afilado (un poco más, tal vez).

5
La regla con letras

Un clásico, imprescindible en los estuches de los 80. Nunca fue demasiado útil a la hora de escribir las letras, pero conservaba su valor como posibilidad, como anticipo de un mundo en el que todo estaría perfectamente definido, no podríamos salirnos de los renglones y no habría reprimendas posibles. Utopía que se demostró falsa, por cierto.

4
Plantillas Burmester

Utensilio extraño para dibujar curvas. Venía en el juego de reglas y provocaba una mezcla entre fascinación y miedo atávico.

3
Transportador de ángulos

Nombre apabullante: "transportador de ángulos". Suena a "transbordador espacial" o algo ultrasofisticado. Servía para poco, pero para lo que servía era imprescindible.
Luego, como puño americano, no acabó de triunfar.

2
Transportador circular

Esta regleta ya era la hostia. Incomprensible, circular, frisbee malo, 360 grados de diversión.
Sólo por ser una versión sofisticada del transportador estándar merece nuestro respeto.

1
Mapas de España

Un juego de plantillas que nos permitían, de un trazo largo y sinuoso, dibujar el contorno peninsular.
Si existe un Dios le imagino utilizando estas reglas para trazar el mundo. Primero a lápiz, luego a boli. En su defecto, es una buena metáfora de la orogénesis y la verdad geológica. Poesía en plastiquete barato.
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Pre(a)dictivo

2012-01-30T20:51:00.002+01:00

Hoy estaba pensando en los equívocos del texto predictivo, en las burradas que escribís en el WhatsApp (sobre todo vosotros, sí, los del iPhone). Y me he acordado de esta historia buenísima que leí una vez en un blog:

El otro día mandé mensaje a mi mujer: “Llegaré tarde voy a hacer un pecado”. Yo había tecleado, o eso creía, “recado”. “ Te va a caer una buena…” me contestó ella. No entendí mucho, pero como estaba jarreando y voy en moto di por hecho que se refería al tiempo… y le contesté: “llevo ropa de cita”. (yo había tecleado “agua”) pero llegaré hecho una rosa… (por “sopa”)“Allá tu” sentenció. Tampoco entendí, pero cerré el tema con: “una copa rápida…” en lugar de una cosa rápida.

Al llegar, me esperaba en la puerta con el amasador de pan. Yo no entendía nada. Al día siguiente y aclarado el entuerto me mandó ella un mensaje: “hazme un favor querido, braga T9.” Antes de irme al Woman Secret´s a buscar un regalito de conciliación de la talla 9 se me ocurrió teclearlo como mensaje… y comprobé que ella había tecleado “Apaga T9”. Y acto seguido le mandé un cero en lugar de un beso.

El post entero era este, de Enrique Tellechea, y el blogazo es Yorokubu.

¿Es el T9 el enemigo de la civilización occidental y, por extensión, el enemigo de las conversaciones y las parejas estables?. Puede ser.
Yo lo tenía activado en mis múltiples y sucesivos Nokias (todos excelentes en usabilidad y en utilidad como arma arrojadiza). La escritura de SMS, esa cosa que hacíamos hace varios millones de años, permitía cierta concentración y tranquilidad. Yo siempre he tratado de escribir con todas las letras, ortografía y gramática, y siempre releía el mensaje antes de mandarlo. No había riesgos.
Con la mensajería instantánea se impone escribir deprisa, sin apenas reflexión. Qué decir, a mí en el fondo ese ritmo me beneficia. Pero para un mejor desempeño siempre he preferido librarme de la escritura predictiva en mi blackberry. Para escribir rápido sólo puedo fiarme de mí mismo, no de la máquina.

¿No sentís un poco de nostalgia de los cacharros de antes que no se atrevían a tomar decisiones por nosotros? porque yo a veces tengo miedo, ¿qué será lo siguiente?. Tal vez la próxima vez que queramos apagar el móvil o mandar a dormir pronto a nuestro ordenador nos responderá insolente: "no me da la gana". Habremos entrado en la "edad del pavo" de la tecnología y será algo demencial.

Hablando de avances, a ver si adivináis ¿qué hay de raro en la foto siguiente?

Con las manos en la masa

2012-01-27T16:09:00.000+01:00

¿Sabéis qué cara pone un koala cuando le pillas saltándose la dieta?

Esta:

Un cordial saludo a los amantes de los koalas, pero desde aquí os queremos recordar que aunque parezca muy tmajo y muy tierno... el koala tiene un lado oscuro.
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Atención

2012-01-26T18:31:00.001+01:00

Me encanta este vídeo:

Y, por supuesto, apoyo completamente el mensaje final.
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La otra historia de los Juegos de Berlín

2012-01-25T15:22:00.002+01:00

Existe la creencia popular de que Hitler se negó a darle la mano a Jesse Owens durante los Juegos Olímpicos de Berlín, en 1936. El propio Owens contó que fue saludado educadamente, sin ningún problema. Más de 100.000 personas le aclamaron en el estadio y al régimen no le preocupó lo más mínimo.
Los Juegos fueron una exitosa operación de maquillaje a gran escala y, además, acabaron con Alemania en lo más alto del medallero, lo que contribuyó a la propaganda interna.

Curiosamente, en Berlín, Owens podía descansar en el mismo hotel que el resto de atletas blancos, cosa que no podía hacer en su país. Sin contar con que, a su vuelta, a pesar de sus 4 oros y de su gesta universal, Roosevelt decidió no invitarle a formar parte de la delegación de atletas a los que recibió en la Casa Blanca. Rendir honores a un negro podría traerle problemas entre sus votantes de los estados sureños.

Pero la historia no va de Jesse Owens, va de otro gran atleta que pasó las de Caín en esas mismas olimpiadas. El coreano Sohn Kee-Chung.
Había nacido en Pyonyang (Corea del Norte), se educó en Seúl (Corea del Sur) y, sin embargo, no podia representar a su país porque Corea era un protectorado de Japón.
Con la camiseta del Imperio (que además era una camiseta imperio) corrió como un loco y ganó el maratón, la prueba reina del olimpismo. Su compañero, Nam Sung-Yong, otro falso nipón nacido en Corea, le acompañó en el tercer escalón del podium. Allí es donde ambos se armaron de valor y desafiaron todos los protocolos con abnegación y sutileza oriental. Bajaron la cabeza y no miraron siquiera la bandera japonesa cuando era izada.
Por si no se había entendido, en la entrevistas, Sohn recalcó que él llevaba ese chándal japonés por casualidad, que en realidad representaba a Corea.

En Japón se subían por las paredes. Un importante diario coreano publicó la foto de la discordia sustituyendo la bandera japonesa del pecho por una bandera coreana. Y se lió parda, claro. Cerraron el periódico nueve meses y arrestaron a ocho de sus reporteros.
Tuvo suerte el bueno de Sohn Kee-Chung de que los japoneses tuvieran otras cosas en las que pensar y no le hicieran la vida imposible. Eso sí, fue condenado al ostracismo. Era un héroe nacional en Corea, pero era mejor llevarlo con sigilo, al menos hasta que la II Guerra Mundial terminara.

Años después tuvo el honor de entrar con la antorcha olímpica en el estadio, en Seúl´88, y seguía teniendo estilo al correr ese maldito charlie. Un tío con agallas, no hay duda.
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La vuelta al mundo en 80 drogas

2012-01-24T09:45:00.002+01:00

Observo la serie de gráficos que estoy a punto de compartir y deduzco alguna cosa que ya me temía.
Vamos allá.

En los mapas están marcados los 8 principales consumidores de cada una de las principales drogas:

Tabaco

Alcohol

Cocaína

Porros

Pastillacas

Speed

Heroína

Como veis (como seguramente ya os habíais imaginado) los españoles somos un denominador común. En el top 8 en casi todo. Se nos escapa el diploma en porros y eso duele. Chavales, hay que darle fuerte, dejad la escuela y poneos a liar deprisa, que no puede ser que nos gane Canadá.

Viendo este panorama se pueden extrapolar conclusiones fáciles (y también ventajistas). Tal vez encontremos allí una causa o un síntoma de nuestra decadencia. Yo quiero creer que es una gripe infantil, producto del engreimiento nacional de no ponernos la bufanda. No seré yo quien ataque a las drogas recreativas, eso es territorio moral de cada uno, pero hay excesos que se pagan. El tiempo y la crisis lo arreglarán.
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Motivación pre-lunes

2012-01-23T00:03:00.000+01:00

Vale, sí, se acaba el fin de semana.
Pero yo no soy uno de esos pesimistas que ven el crucero medio hundido.
Yo intento verlo medio navegando.

Si hace falta ladeo la cabeza.
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Se les va la pinza

2012-01-20T08:58:00.002+01:00

"Se les va la pinza" es el título de la foto. No he podido resistirme a ponerla.
Podéis aplicársela a quien queráis, a los políticos, a los periodistas, a los futbolistas que pisan y a los que actúan, a los capitanes de barco que se van un momento a por tabaco, al FBI que anda de escabechina por el ciberespacio acojonado, a vosotros mismos esta noche, cuando os bebáis la penúltima y le entréis hasta a la máquina de tabaco...

Al menos nos quedan estas pequeñas composiciones costumbristas, casi belenes, que nos recuerdan lo maravilloso y absurdo de la existencia. La foto la encontré aquí, echadle un ojo que hay más.
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El Santo Locutorio

2012-01-18T17:41:00.010+01:00

Que conste en acta: Si alguna de las religiones que agitan los brazos frente a mí tratando de llamar la atención elige a Chiquito de la Calzada como su Sumo Pontífice, yo me afilio, me bautizo o lo que se haga ahora.

La gente quiere creer, de eso no hay duda. Lo único que exigimos es que nos lo cuenten un poco bien. Es lo menos que se puede pedir. Cúrratelo un poco o, sencillamente, sé auténtico. Lo que sea pero auténtico. Un sinvergüenza, vale, pero auténtico. Por eso y por mucho más vamos a detenernos un par de minutos en el tío de la foto, un corredor de seguros de Sevilla llamado Clemente Domínguez.

En 1968, la mismísima Virgen María estaba dándose un paseo por una finca cercana a Utrera y decidió aparecerse a cuatro niñas de malicia preadolescente. No importa que pareciera que estaban inventándose lo de la aparición para justificarse por volver tarde a casa, la realidad se imponía. Pronto, cientos de videntes empezaron a contactar con la Virgen en ese mismo lugar.
El Palmar de Troya se convierte así en el locutorio de la cristiandad.
Clemente Domínguez y su amiguete Manuel Alonso trincan a la ocasión de los pelos, se dan cuenta de que allí van a ganarse algunos duros y se suben al carro. Clemente decidé que verá a la Virgen y Manuel se postula para ser su agente artístico. Estos dos pícaros asociados consiguen destacar, porque lo auténtico siempre se abre camino.

El dúo añadía a sus "trances sagrados" unos primarios efectos especiales (estigmas de la crucifixión, sangre y esas performances). Tanta expectación empezaba a generar, tantos ojos atraía, que el resto de videntes estaban decididas (era una mayoría femenina) a pulírselo. Clemente y Manuel, Manuel y Clemente, se olieron la tostada y prepararon su comparecencia-revelación a lo grande. Cuando los videntes esperaban que iniciara una guerra, una confrontación abierta, Clemente se desmarcó con unas instrucciones muy claras del Altísimo: decía que todos los videntes del Palmar eran verdaderos. ¡Bang!. ¡Todos auténticos! ¿se puede ser más genial?. Sus rivales se quedaban sin munición y empezaron a refugiarse bajo el paraguas de su extraordinario carisma. Eso ya no lo paraba nadie.

Las apariciones marianas eran tendencia en el siglo XX. Así que nadie iba a querer permanecer ajeno a este pintoresco fenómeno que, ¿quién sabe?, a lo mejor acababa teniendo un recorrido a largo plazo, como en Fátima (Portugal) y Lourdes (Francia). Que los españoles no fuéramos capaces de gestionar un milagro así nos avergonzaba. Acabábamos de ganar Eurovisión por primera vez, nuestra ambición no tenía límites.

¡¡Les sigo desde el primer disco!!

El 15 de abril de 1970 había 30.000 personas viendo a Clemente en El Palmar. Muchísimas más que viendo a Curro Romero en la Maestranza. El ascenso había sido imparable y, para no perder carrerilla, en 1974 funda la Orden de los Carmelitas de la Santa Faz. Ya tiene fieles, repercusión mediática, enchufe en el iglesia y, lo más importante de todo, un gran inversor suizo, Maurice Revaz.
Entre la confusión, los dos cabecillas son ordenados obispos por un arzobispo vietnamita, Ngo Dinh Thuc Pierre Martín. ¿Cómo había pasado Clemente de ser conocido en el ambiente de Sevilla como "La Voltio" a ser obispo?. También debió de preguntárselo alguien en Roma y frenó, envidioso, todo ese despliegue.

Si había sido la Virgen María en cuerpo y alma inmaculada la que les había elegido, la Iglesia de Roma no era nadie para deslegitimarles. Tenían la excusa para provocar el cisma.
Se convirtieron en la Iglesia Cristiana Palmaria, la única verdadera, y proclamaron a Clemente como su nuevo Papa: Gregorio XVII.
Unos meses antes, Clemente había perdido los dos ojos en un accidente de tráfico. El drama de su figura ciega añadió patetismo a sus revelaciones, a sus diálogos con el Cielo, le dio el toque de misticismo que necesitaban. Su fiel colega, Manuel, siguió velando por el sagrado negocio. El dinero llegaba de donantes procedentes de todo el mundo, se construyó una basílica de flipar en El Palmar de Troya y la congregación empezó a disfrutar de cierto hermetismo de secta.

Luego dirán que los andaluces no son exageraos. Se les fue de las manos el chalé.

Las profecías internas que se manejaban decían que Clemente moriría crucificado en Palestina y volvería bajo el nombre de "Pedro II, la venganza" para estar presente en las primeras hostias del apocalipsis, que son las que hacen ilusión de verdad.
Su pontificado añadió algunos cromos al álbum de santos. Poca cosa. San Francisco Franco, San Carrero Blanco, San Cristóbal Colón, y así.
Excomulgó un poco a bulto: Juan Carlos I y toda la familia real, los comunistas, los espectadores de "Jesucristo Superstar"...

Su vida de entrega absoluta tuvo pocos lunares. Hubo gente en la congregación que se puso pesadita con el tema de los abusos sexuales. Al final, en 1997, Clemente tuvo que salir a admitirlos y pedir perdón. Y aún así hubo gente que todavía no estaba contenta. Por el amor de Dios ¿qué más quieren?, ¡¡ha pedido perdón!!. Algunos nunca están contentos.

Murió a los 58 años, el 22 de marzo de 2005. Y le sucedió su amigo Manuel, cuyo primer impulso fue llamarse Santo Papa Manolo I, pero como había desarrollado un fino olfato para el marketing durante toda esa peripecia, se lo pensó mejor y decidió que Pedro II estaría mejor. Su papado fue breve y murió hace 6 meses. Ahora hay otro que ya no nos importa una puta mierda.
Porque lo grande de esta historia no es la credulidad del homínido medio, sino el mensaje de aliento a las nuevas generaciones de emprendedores que tienen que levantar este país. Todo es posible, hermanos. Piensa a lo grande. Apunta alto. El sacerdote es sólo un funcionario, lo que mola es ir a por nota, a por cardenal como mínimo.
Quien diga que en este país no hay talento se equivoca. Sólo hay que aprender a orientarlo de una manera creativa y ejecutiva. El tándem Clemente - Manolo nos enseña una valiosa lección.

Cread vuestra Iglesia, convenced a vuestro mecenas suizo y despúés... qué sé yo, dadme un puesto como coordinador general de los campamentos universitarios femeninos (por ejemplo).
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¿Más qué?

2012-01-17T15:51:00.000+01:00

Toalla más turbante.
¿Puede haber un producto mejor?
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Ahora que...

2012-01-16T09:38:00.002+01:00

Cerebros. Al final te cuentan lo que quieren.
Estamos indefensos.
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Fe, esperanza y calidad

2012-01-13T16:01:00.006+01:00

Confieso que he seguido atentamente la trayectoria de Ricky Rubio desde el milagro de Linares (en 2006) cuando se destapó liderando hasta la victoria a la selección española en el europeo cadete.
Luego vino su irrupción en la ACB, luego la final olímpica con ¡¡17 años!!, el draft y los líos con sus derechos (que retrasaron su salto a la NBA y le dejaron dos años de éxitos y dudas en el Barça).
Siempre he creído que tenía un don especial. Como dijo Magic Johnson (que algo sabe de pasar), "Rubio no da un pase, crea un tiro". Esa generación espontánea es la que le hace genial. Su talento para leer el baloncesto le va a hacer seguir progresando en el resto de facetas.

Con 21 años, su aterrizaje en Minnesota ha sido toda una revolución. Por encima del hype, de la burbuja (no olvidemos que los estrategas del marketing necesitan también figuras de raza blanca), este muchacho de El Masnou está enamorando a aficionados y expertos con su influencia en el juego y en el espectáculo.
Ayer se hacían públicos los primeros recuentos en las votaciones para ir al partido de las estrellas. Ricky es el tercer guard (base/escolta) más votado, sólo superado por Chris Paul y Kobe Bryant.

El fenómeno Rubio parece no tener límites. Y reconozco que me hace feliz verle jugar con ese desenfado natural, como si llevara toda la vida en Estados Unidos, adaptando sus cualidades a ese baloncesto menos encorsetado por los sistemas. Ricky Rubio, como proclaman, medio en broma y medio en serio, muchos fans en twitter, "es la verdad".
Dedicaba el otro día Gonzalo Vázquez (que también sabe un rato largo de esto) una alabanza a Ricky Rubio que comparto plenamente. Decía que el día que tenga a su lado grandes finalizadores (en los Wolves tiene a Kevin Love y, de momento, poco más) Rubio será un arma nuclear.
Yo digo que algún día, en algún momento, en algún lugar, Ricky superará el listón de Pau Gasol, ese que parece infranqueable, hará campeón a su equipo y cumplirá su destino.

Y eso que los logros de los hermanos Gasol, o de Calderón, ya son tremendos. Sumados a otros tantos que han probado y dado lo mejor entre los mejores. Desde los tiempos de Fernando Martín todo ha cambiado tanto...
Antes un fenómeno como Martín era Paco Martínez Soria en Marte, habitual del banquillo, guiño exótico, sombrillita en el daiquiri. Hoy no, hoy el producto europeo (junto al argentino) es norma de calidad. Las vueltas que da la vida. ¿verdad?.

A ver si nos sale un monaguillo con talento y podemos seguir su evolución hacia la curia vaticana. Es lo único que nos falta, la verdad.
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Mujeres que me traumatizaron para siempre - 19 - JANE

2012-01-12T14:06:00.000+01:00

Si algún estilo impacta al simio estándar es el estilo "casual". La jungla se presta a ello. El pelo a su ser, la cara lavada, los pies negruzcos. Por eso Jane, la compañera de fatigas del rey de los monos, me hacía sentir un cosquilleo inglinal muy especial. Y esta vez no eran piojos.

La eficiencia en la gestión del hogar tiene (siempre) un referente máximo en esta Academia: mi madre. Pero después va Jane, capaz de llevar arregladete a Tarzán, de educar a su niño salvaje, de ser amable con el atractivo mono y de tener la casita en el árbol más limpia y chic que todas las cosas.

Hasta conocer a Jane, la vida en la guardería era un desenfreno que parecía no tener fin, sexo sin compromiso, si te he visto no me acuerdo... Tras conocerla, tras devorarla en las películas de sesión de tarde, hasta el chimpancé más crápula se da cuenta de que algún día tendrá que sentar la cabeza y casarse.

Yo mataría cocodrilos por ti, mi paciente Jane.

A la chita callando

2012-01-11T12:15:00.010+01:00

Uno de los dos no triunfó en la vida, adivina quién.

El 28 de diciembre (causalidades de la vida) nos sobrecogió la noticia de la muerte de Cheeta, coleguita imprescindible de Tarzán.
De la sobredosis de informaciones, recibidas sin venir a cuento, destacaron varias:

- Que había muerto el 24 de diciembre (cuatro días de luto privado y vacío que me perturban).

- Que tenía 80 años, que es una edad en la que un chimpancé está en la flor de la vida (yo pienso vivir unos 300 años, para desgracia del sistema público de pensiones).

- Que llevaba 50 años viviendo a cuerpo de rey, a la sopa boba, en el Suncoast Primate Sanctuary de Florida, un idílico lugar de retiro para los animales hollywoodienses.

Hay una cosa que sí sabíamos en la Academia, que la mona Cheeta/Chita era macho. Siempre lo fue. Sólo la ingenuidad patria equivocó el sexo del simio debido a su nombre acabado en A, del mismo modo que Atila era bastante femenino y Pitagoras era un grupo de griegas calculadoras.
Este sencillo dato sobre el sexo del animal conmovió a muchos, a pesar de todo.

Mi primera reacción fue de déjà-vu. A mí esta noticia me suena. Cosas de mi catarrazo febril, pensé.

Cheeta empezó tocándole a Tarzán la vuvuzela. Eso reforzó su entrañable amistad.

Hoy he querido retomar el tema de nuevo, sano como una manzana, con el cerebro al 101% (¡¡imposible!!).
Tras mi primer golpecito con los nudillos en las nalgas de Google he llegado a esta página de Wikipedia: Cheeta.
Allí podemos ver un listado con 16 "Cheetas", en el que destaca uno, el recientemente fallecido, cuya participación en las películas ni siquiera está acreditada.

Siempre da pena que muera un chimpancé de bien, pero de ahí a que nos quieran meter con calzador, por decimoquinta vez, la muerte de Cheeta media un abismo.

La incapacidad del ser humano de diferenciar a dos simios parecidos les lleva a pensar que todos somos el mismo. Y no es así. Si saben diferenciar a Johnny Weismuller de Buster Crabbe, ¿por qué no se esfuerzan en comprobar quién interpreta al mono?.
De todos modos, no culpo a los humanos. Yo tampoco supe diferenciar a los actores de "L.A.Confidential". Creo que por eso no la entendí.

La conclusión, una vez más, es que la prensa explota el titular como los proxenetas explotaban a las prostitutas de Whitechapel. Saben que las noticias masticadas nos encantan y se aprovechan.
El pasteleo comienza en las agencias y se propaga como la fiebre amarilla, de redacción en redacción. "Ha muerto la mona Cheeta" es un buen titular, denota que estamos atentos a las tragedias del mundo, recaudará una montaña de clics en el noticiero online, acumulará comentarios previsibles, será el tema del día, la broma de la mañana, la sonrisa de un niño, el canto de los pájaros, el fugaz minuto en que se logró la armonía cósmica.

Descansa en paz, Cheeta.
Recupérate pronto, espíritu crítico.

Forever offline

2012-01-10T14:25:00.000+01:00

En este pedazo de duvedé que me trajeron los Reyes me he grabado tooooodo internet.
Ya no necesitaré pagar la maldita conexión.
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Dinastías

2012-01-06T17:23:00.000+01:00

Hablando de reyes...

Mensaje sin carta

2012-01-05T12:40:00.002+01:00

Los Reyes no le habían traído todo lo que ella les había pedido, cierto.
Había sido una decepción mayúscula, cierto también.
Acumular tanta ilusión sin sentido le parecía ahora una idea estúpida.

Tendría que actuar en consecuencia.
Tendría que valorar si era un buen plan ser buena o si era mejor optar por una vía indirecta y mandar algunos mensajes.
Muy sutiles, eso sí.
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El acto de Mesina

2012-01-04T09:20:00.000+01:00

Revisando un post del pleistoceno (2010) me doy cuenta de que me equivoqué en una cosa.
¡Paren las rotativas!, HombreRevenido reconoce un error. Esto es como el Cometa Halley, hasta el año 2087 no volverá a pasar.

En aquella entrada hacíamos una serie de predicciones utilizando las profecías de Nostradamus. Analizamos una, la misteriosa cuarteta IX, 61
Pillaje hecho en la costa marina
Nuevos impulsos y parientes llevados.
Muchos de Malta por el acto de Mesina.
Estar oprimidos serán miel recompensados.

Nuestra interpretación de que el Madrid ganaría la liga de baloncesto se demostró falsa.
Hoy por fin he entendido a qué se refería Nostradamus: a lo de Urdangarín.

"Pillaje hecho en la costa marina", la acumulación de indicios en un lugar costero, también en una isla, tendrá que ser determinado por los jueces, pero la cosa pinta mal. Tanto que ya se señalan a los llamativos culpables "nuevos impulsos y parientes llevados".
Con "muchos de Malta", Nostradamus quiere hacernos pensar en la Orden de Malta.
La Soberana Orden Militar y Hospitalaria de San Juan de Jerusalén, de Rodas y de Malta, es la forma que tiene el profeta de hablarnos de una Organización No Gubernamental. Los caballeros hospitalarios de Malta son las ONGs esquilmadas "por el acto de Mesina".
El acto de Mesina no es, como falazmente creímos en su día, la batalla de Lepanto. No. Claramente Nostradamus se refiere a la Paz de Nimega, que hizo que la ciudad de Mesina volviera a manos españolas y fuera saqueada impunemente. Esa misma paz fue, al mismo tiempo, un duro golpe para una dinastía española de monarcas enferma y agotada, los Austrias. Pronto los Borbones ocuparían su lugar. Interesante paralelismo ¿verdad?.

"Estar oprimidos serán miel recompensados" se refiere a nosotros, la plebe, la gentuza de a pie, que observa el hecho como un consuelo. Mientras la crisis económica nos oprime, sentimos cierta recompensa en el golfo juzgado y vilipendiado. Así estamos, así lo vio Nostradamus y así lo contó.

Estáis muy pálidos. Parpadead dos veces si lo habéis entendido.
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Di-soluciones

2012-01-03T11:35:00.000+01:00

Vamos con las soluciones del conjunto del 28 de diciembre.

1. La niña lánguida del osito...
Es, efectivamente, Björk.

2. El niño rubio con la pandereta y la guitarra...
Es Kurt Cobain.

3. La niña que merienda con displicencia...
Como muchos habéis dicho acertadamente, es Angelines.

4. El niño viejuno...
Es el renombrado científico Stephen Hawking. Esta era difícil ¿verdad?.

5. La niña absorta de ropa rara...
Es otra actriz, Jennifer Aniston.

6. El niño con el perro...
Es Sean Connery, el famoso actor escocés.

7. El piratilla...
Es el presidente de los U.S.A., Barack Obama.

8. Y por último, el joven simio encaramado a la mesa...
Soy yo, vuestro humilde servidor. Hace muchos años, cuando no sabía nada de la vida.

Aplaudo a los participantes, a los que comentaron y a los que intentaron descifrar el enigma en silencio.
El premio del trillón de ecus o la bofetada con la mano abierta (a elegir) corresponde a Bicnaranja que dio en el clavo.
En cualquiera de las dos alternativas, el trillón o la hostieja, es imprescindible avisar antes.
¿Cómo lleváis el año? ¿resaca?.
Dejad de holgazanear. El planeta os necesita.
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Clic

2011-12-31T17:53:00.000+01:00

La tradición indica que he de felicitaros el año saliente (porque se va) y el año entrante (porque llega). Aunque yo soy más de ir felicitando día a día o, casi mejor, hora a hora. Pero no quiero ser más plasta que de costumbre.

La segunda tradición es que siempre hay mil cosas de última hora por hacer de la cena de Nochevieja. Este año creía que a las 5 de la tarde (por primera vez en la historia) iba a estar todo listo. Y no, claro.

La tercera y última tradición es hacer un ranking con los mejores posts del año. Como no llego a chupármela, esto es lo más gratificante que se me ocurre para despedir la temporada 2011. Ya lo hicimos en el 2006 (qué jóvenes erais), 2007 (p'habernos matao), 2008 (recuperación), 2009 (crisis) y 2010 (luz al final del túnel).
El 2011 será un año clave en mi vida. Cumplí 35 y emprendí alguno de los sueños de mi vida. Creo que he avanzado en todos los sentidos.

Vamos con ese top.com8 de estos 12 meses locos:

8
Trash en Huesca
La crónica del "Trash entre amigos" que se perpetró en Huesca durante el Festival de Cine. Uno de esos momentos históricos que se recordarán siempre, como la batalla de Alcoraz o el día en que Felipe Rico ganó "Genio y figura".

7
Eso es asín
Recuerdo que os traduje hace poco una serie de pósters educativos en inglés. Todavía no sé de qué os reíais.

6
El Club de la Pocha
La primera regla del Club de la Pocha es: nadie habla del Club de la Pocha.

5
Reflexiones a Papa pasado
La pidosa visita de Susan tuvo también un lugar en nuestra oraciones. Sin olvidar el carácter poéitco y didáctico que esconde siempre cualquier metáfora.

4
Acto reflejo
Dentro de la colección de entradas levemente obscenas, rescatamos este trabajo manual frente al espejo del recuerdo.

3
Spanish inquisition
Tras el "holocausto Vigalondo", la polémica absurda por un tweet, nos despachamos a gusto frente a la tiranía de lo políticamente correcto.

2
La asombrosa historia del payaso Marcelino
El auge y la caída del mejor payaso del mundo, un tipo de Jaca que se dio el gustazo de llega a lo más alto.

1
De entretiempo
El chándal y sus circunstancias. Un homenaje con propósito enciclopédico.

Lo dicho, que volvamos a vernos el año que viene a esta misma hora, recordando lo regularmente bien o mal que ha ido todo, tirando de ranking, de buenos propósitos visibles y de ocultos propósitos malignos de dominación mundial.
Os deseo un 2012 muy grande.
Bueno, sencillamente os deseo.
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Alimentos que nos hacen decir ¡ñgñgñg! - 21 - EL TURRÓN DE GUIRLACHE

2011-12-29T18:45:00.004+01:00

El turrón de guirlache es el volcán tras la erupción, el magma acaramelado sobre un suelo de almendra. El turrón de guirlache es la España de antes, pero también es el futuro.

Tener algo duro entre los dientes es algo muy navideño, no hay duda. Por eso el guirlache aguanta, sobrevive en las alcantarillas del marketing.
El guirlache también es un poco la vieja y desdentada Europa.
Vale, no le prestáis ninguna atención. Borrad esa sonrisa de vuestra cara porque entonces, ¿qué atención esperáis merecer vosotros?.
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Inocente y no gente

2011-12-28T16:38:00.000+01:00

¡Va! ¡va! ¡atentos! CLONG CLONG, ¿qué es eso? una campana. Pero lo estás haciendo con la boca, sí, claro, es el ruido de una campana, no es una campana de verdad, ¿dónde ves tu la campana? si acaso el badaj... ¡eh! ¡miradme! ¡oye! ¡atención! que hoy tenemos concursazo..
El premio lo desvelaremos después.
Consiste en reconocer en la siguientes fotografías quiénes son estos niños que, al crecer, se hicieron más famosos que Mayra Gómez Kemp.

Empezamos con la número 1:

¿Os suena? jeje, seguro que sí.

Vamos con el nº 2:

A continuación la número 3:

En la siguiente foto salen dos, pero nos referimos al niño más mayor. Ese es nuestro niño nº 4:

Seguimos para bingo. Ahora la número 5:

¿Reconocéis a nuestro niño nº 6?

No os confundáis, el niño está en segundo plano, detrás del perro. El famoso es el niño. El perro no llegó a conocer el gran éxito de su compañero de pose.

¿Y a este pirata vocacional?. Os presenta al niño nº 7:

Y por último... ejem... uno no tan conocido mundialmente... no sé, a vosotros seguro que os suena... con el número 8:

El que sume más aciertos será el ganador de ganadores del Concurso Inocentes 2011.
El premio es lo de menos, lo importante es participar, pero ya que os ponéis pesaditos con el tema os diré que es el mayor premio concedido en la historia de la Academia.
El ganador podrá elegir entre:
* Un trillón de ecus
* o pegarme una bofetada con la mano abierta (sin carrerilla)

Abrimos teléfonos desde ya.
No llaméis a cobro revertido, que os conozco.
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Coros desatados (Scala & Kolacny Brothers)

2011-12-27T15:20:00.003+01:00

El auténtico genio del marketing fue el que me lo contó por primera vez: "Un coro de 26 mujeres desnudas en el escenario homenajeando con sus delicadas voces los clásicos de la música contemporánea". ¡¡Me apunto!!.

Luego resulta que no están desnudas. Y, pensándolo bien, tiene cierta lógica. Actúan en la Sala Mozart del auditorio de Zaragoza, que es un lugar de acústica prodigiosa y poco dado a enseñar carne. Si fuera algo tipo cabaret lo harían en El Plata. Normal. Pero oye, no puedo evitar pensar en esa primera frase: 26 mujeres desnudas. Así funciona la mente humana.

La verdad es que son tremendas. A lo mejor os suenan de la banda sonora de "La red social" (que ganó un Óscar Mayer). Aquí os pongo un vídeo en el que cantan: "Smells like teen spirit" de Nirvana:

Curioso ¿verdad?.

Al final me he mentalizado para ir vestido. Elegante. A lo mejor con un chaleco vaquero. Tal vez con náuticos. No sé, me han caído en gracia. Es una mezcla de seriedad y locura a la que no podíamos ser inmunes en la Academia.
Una actuación en Zaragoza, para simios, gitanos y payos, el 3 de enero del año que se nos avecina.

Nos enterneceremos con With or without you, nos licuaremos con el Nothing else matter, o entraremos en ebullición con el medley de ABBA. En realidad creo que manejan un repertorio muy variado y sorprendente. En Zaragoza creo que tocarán un par de jotas.

Bueno, sin bromas, jotas a lo mejor no, pero en Youtube he encontrado este vídeo con el "Cumpleaños total" de Los Planetas.

¿Cómo te quedas, moderno?.

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¿Cambiamos?

2011-12-24T13:13:00.004+01:00

En Navidades, ya lo sabéis, me da por exagerar. Pero dejadme que os recomiende este corto sublime, de sólo 10 minutos.
Me ha erizado hasta los pelos del culo.

¿Quién se anima a hacer su pequeña contribución para que el mundo cambie a mejor?.
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Pobre (pero entretenido)

2011-12-23T21:29:00.001+01:00

Nunca había estado tan expuesto a testimonios cercanos (de primera o segunda mano) de gente a la que le había tocado el Gordo de Navidad (ahora me morderé el labio para evitar hacer la alusión a Papá Noel).
Ninguno de ellos hablaba de la euforia escandalosa de los telediarios. Más bien es agobio y shock. Con el tiempo lo asimilarán, lo disfrutarán, se lo fundirán y vivirán un poco más tranquilos.

Sí, el Gordo nos ha pasado muy cerca. Bueno, a mí menos que a nadie porque este año jugaba 0 eurazos. De todos modos me pareció muy emocionante. Soy de los que se entusiasman fácilmente cuando pasan estas cosas, cuando se extiende una sonrisilla nerviosa por las calles de la ciudad, cuando Grañén y Huesca son Trending Topic mundiales en Twitter (la comidilla del universo).

Ahora voy a insertar unos tópicos al uso, para su disfrute contextualizado, con propósito académico: ¡¡océano de sueños cumplidos!!, ¡¡catarata de millones!!, ¡¡lluvia dorada!!.

En fin, una bendita locura (no muy pedagógica, pero ningún milagro lo es).
Ahora a ver si me recupero de esta faringitis y puedo decir que al menos tengo salud.
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Enciende una luz

2011-12-22T11:17:00.003+01:00

El mejor blog del universo está escrito en castellano y por una chica de mi pueblo, de Huesconsin. El blog se llama Tarike, las aventuras y desventuras de Kaktus en el África.
Aquí un link de gran calibre

Escribo estas líneas estupefacto por la noticia mañanera. El Gordo de la lotería ha tocado en Grañén (Huesca). Ya verás la que va a liar esa buena gente este mediodía en los telediarios.
Ahora concentrémonos en otro tipo de sorteo. Uno que consigue que los niños del Centro Juvenil Don Bosco de Mekanissa, un barrio pobre (más pobre) a las afueras de Addis-Abeba tengan una posibilidad más de ser felices. Si eso pasa, Kaktus será un poco más feliz. Y si Kaktus es más feliz, yo soy más feliz, eso es matemático. Entonces, si yo soy más feliz, a lo mejor un poco de esa felicidad se transmite en estas mierdecillas que yo os escribo y, de una forma accidental, marginal, casi imperceptible, contribuya a vuestra propia dicha, como la purpurina en las postales navideñas.

Así que todos los que estaréis en Huesconsin estos días festivos atendedme, no os despistéis.
El día 24 de diciembre, el 31 y el 5 de enero, tenéis que pasaros por la plaza Concepción Arenal, con efectivo (no cheques, no pagarés, no trueque) y buscáis a la gente de Entarachén-Vols. Si no los encontráis, preguntad. Y ya, cuando estéis con ellos, decidles: "por favor, ¿me podría dar un calendario solidario cuyo beneficio va íntegramente a financiar el proyecto de escuela-casa-de-acogida-segundo-hogar-etcétera en Etiopía?". Si no os sale la parrafada entera porque es muy larga y vosotros muy cortos, señaláis con el dedo y os entenderán.

Ellos se van a esforzar en poner música, proyectar unos vídeos geniales con un baile hecho por los niños de Etiopía y sus cuidadores, os van a explicar todo lo que queráis que os expliquen. Podéis encender una vela, podéis hacer lo que os dé la gana, pero apoquinad, por favor, que es un proyecto que merece la pena. Es difícil cuantificar la importancia del afecto que recibe un niño que ha perdido a sus padres, o la oportunidad que supone para un niño poder comer caliente al menos una vez al día, o aprender una profesión. Simplemente recordad: ellos están un poco mejor, Kaktus también... y al final os acaba repercutiendo a vosotros. El profe está de mejor humor y os aprueba a todos.
Miradlo del modo que queráis.

"Luces por Etiopía" tiene además un concurso de fotografía solidaria. Puedes enviar una foto con un pequeño texto descriptivo, explicando un proyecto o denunciando una injusticia. Los seleccionados se expondrán en el Centro Cultural Matadero (Huesca) entre el 1 y el 15 de febrero.
Aquí las bases y los premios.

Pues nada, ya está.
A mí me tocará la lotería de verdad si hacéis caso, compráis calendarios, hacéis donativos y os portáis bien (dentro de lo posible).
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Eso es asín

2011-12-20T23:01:00.002+01:00

Nos han traído unos murales nuevos a la Academia. De esos que enseñan las cosas básicas en las que ha de basarse la convivencia en las aulas.
Como no tenéis ni puta idea de inglés os los traduzco encantado.

Cruza las piernas.

No te burles de los compañeros con asma.

Combina bien la ropa.

Toma precauciones.

Lo correcto es tapar los cadáveres.

Más de un palmo es mucho.

Las niñas y los negros también tienen derecho a jugar.

No rehuyas la conga.

¿Puedes subirte un poco más el pantalón?

No sueltes el cómic hasta que tengas la pasta en la mano.

Tápate el lomo.

Agobia a tus compañeros.

No inventes.

Y por encima de todo:

Ríe las gracias del repetidor.

Un caso único

2011-12-19T16:05:00.001+01:00

David Geffen nació pobre. "En América, la mayoría de los ricos empezaron siendo pobres", explica Tocqueville, con una fórmula célebre. Nacido en una familia judía europea emigrada de Tel Aviv (que entonces todavía era Palestina), Geffen creció en la década de 1940 en el barrio judío de Brooklyn en Nueva York. Es autodidacta y jamás terminó ninguna carrera universitaria, aunque se inventa un diploma de UCLA, la universidad pública de California, para obtener su primer empleo a los veinte años en una de las talent agencies de Hollywood, William Morris. Empieza distribuyendo el correo por los despachos y observa cómo la gente habla por teléfono. "Los escuchaba hablar y me dije: yo también puedo hacer eso. Hablar por teléfono". (...)

El paso al mainstream sigue siendo lo que quieren todos los artistas que buscan un público, y más aún lo que quieren todas las majors que buscan ganar dinero; al mismo tiempo, es la crítica recurrente de los puristas ante la comercialización (...). David Geffen no tiene estos escrúpulos: su objetivo precisamente es vender. No cree que haya diferencia entre la música creada por razones idealistas y la música creada para ganar dinero; ahora todo se mezcla. Y su éxito se debe a su capacidad para comprender que la música popular estadounidense está pasando de una época a otra: lo esencial no se basa en las raíces, el género y la historia, sino en la imagen, la actitud, la sensibilidad y el estilo (el cool). El funky Geffen está fascinado, literalmente, por los adolescentes de 15 años que ve por la calle, por su gran plasticidad cultural, porque no están cargados de valores y jerarquías a la europea. Geffen se ha convertido en un coolhunter, un cazador de lo cool.

Sobre todo, Geffen no cree que el dinero corrompa el rock. Y se lo reprochan: "Cuando David Geffen llegó a las aguas de California como manager, los tiburones entraron en el lago", ha explicado un productor. "Antes se decía: Hagamos música, el dinero es un by-product (un derivado). Ahora con Geffen lo que se dice es: Hagamos dinero, la música es un by-product", ironiza otro productor. Para defenderse, a Geffen le gusta describirse como un hombre honrado en un mundo deshonesto. Supongo que es irónico.

Su forma de trabajar consiste en implicarse totalmente en la carrera de sus artistas, pero al mismo tiempo no lleva una "vida rock", como muchos en la industria: cuando produce a Dylan, no se vuelve hippie, no se pone a tomar drogas con The Eagles, no tiene relaciones íntimas con sus estrellas como Berry Gordy con Diana Ross (declaradamente gay, a Geffen se le atribuye sin embargo una aventura con Cher). Es un hombre de negocios que ama sinceramente la música pero que no vive su mitología. Uno de sus biógrafos escribe más severamente: "Geffen toma el camino más corto hacia la caja registradora".

David Geffen ha tenido varias vidas. En 1975, abandona su discográfica, se la vende a la major Warner y se retira. Todos creen que está acabado. Lleva una vida laid-back (relajada), ve a sus amigos, es un hombre híbrido medio costa Este, medio costa Oeste, muy urbano, que se aburre con facilidad, insecure (siempre un poco angustiado). Da la impresión de ser un personaje de Woody Allen, como salido de Annie Hall, o a lo mejor del Cowboy de medianoche de John Schlesinger. Pero trabaja sin cesar, como siempre lo ha hecho, en nuevos proyectos. En 1980, reaparece y abre las oficionas de Geffen Records en el Sunset Boulevard de Los Ángeles, adonde atrae a John Lennon y a Yoko Ono para su comeback con el álbum Double Fantasy, que durante tres semanas resulta un flop hasta que... asesinan a Lennon. Entonces el disco se convierte en un hit mundial (sobre todo la canción Woman). Ahora Geffen es un hombre de negocios: "En la década de 1970, yo no era un businessman. Era simplemente un fan. Me movía por ahí y, oh my god, descubría a ese tío, a Tom Waits, formidable, y decidía hacer un disco con él. Pero en la década de 1980 me convertí de veras en un businessman". Con su nuevo sello, Geffen produce a Cher, Sonic Youth, Beck, Aerosmith, Peter Gabriel, Neil Young y sobre todo al grupo underground de Kurt Cobain, Nirvana. Estamos a principio de la década de 1990. Esta vez de nuevo le ha tocado el gordo. Al hacer gran público a un grupo grunge de ética DIY (Do It Yourself) que pretende ser el emblema del rock alternativo, Geffen convierte a Kurt Cobain, con sus vaqueros agujereados, en el portavoz de una generación. Esperaba vender 200.000 copias del álbum Nevermind; vende más de 10 millones. Ensalzado por la crítica y la industria, el grupo es adoptado a su pesar por MTV, que transforma instantáneamente a Kurt Cobain en una estrella mundial. Geffen gana la apuesta: hacer que Nirvana sea popular sin perder su autenticidad y su base. De emblema de la anticultura mainstream, Nirvana se convierte en mainstream. (Kurt Cobain, heroinómano notorio, se suicidará poco después de su tercer álbum).
El éxito de Geffen es considerable en la industria discográfica, hasta el punto de que ya se atreve a entrar en las industrias aledañas: coproduce algunas películas con Geffen Pictures, como Jo, que noche de Martin Scorsese o Entrevista con el vampiro, e invierte con tanta intuición como éxito en comedias musicales de Broadway (Cats, Dreamgirls), introduciendo el rock en los musicals.

De nuevo Geffen vende su sello, esta vez a MCA (hoy el fracés Universal Music), se hace un poco más multimillonario y se retira. A principios de la década de 1990, da unas conferencias en Yale, recibe al nuevo presidente Bill Clinton, que pasa unos días en su casa, y frecuenta los clubes cool de la época. (...)
También ayuda en esa época a su amigo Calvin Klein, que está en quiebra, a darle a su marca el cool que le falta, lo financia y lo impulsa al contratar al cantante pop Mark Wahlberg como modelo para su publicidad de ropa interior (las fotografías de Mark en calzoncillos de Herb Ritts y Annie Leibovitz relanzan a Calvin Klein en el mundo entero con el éxito que todos sabemos). Que a Geffen le gusten a la vez Jackson Pollock y Calvin Klein, Mark Rothko y The Eagles, Jasper Johns y Nirvana es un buen resumen de la mezcla de géneros culturales en Estados Unidos.

"David es un stand-up guy", me dice Jeffrey Katzenberg, cuando le pregunto por David Geffen (un tipo leal, que siempre está cuando lo necesitas). Fiel en la amistad, Geffen apoyó a su amigo Katzenberg, antiguo directivo de los estudios Disney, en el famoso proceso contra Michael Eisner, el presidente ejecutivo de Disney, y después de haberle hecho ganar 280 millones de dólares de indemnización fundó con él y con Steven Spielberg un nuevo estudio de cine en 1994, Se trata, como hemos visto, de Dream Works, que ha producido American Beauty, Shrek, Dreamgirls (sobre Motown), Kung Fu Panda y varias películas de Spielberg (Salvar al soldado Ryan y Minority Report, en coproducción). (...)

"David es probablemente uno de los pocos hombres de la cultura estadounidense moderna que ha tenido éxito en las tres industrias clave del entertainment: la pop music, las comedias musicales de Boradway y el cine de Hollywood. Es un caso único", me dice Jeffrey Katzenberg.

Extractos de un libro brillante: "Cultura Mainstream. Cómo nacen los fenómenos de masas" de Fréderic Martel

Cena de empresa (reedición)

2011-12-17T14:55:00.001+01:00

Cómo pasa el tiempo ¿verdad?.

Hace 5 años (¡¡5 AÑOS!!) escribí este post sobre una de las cosas más entrañables del período prenavideño:

Cenas de empresa y tradición.

Sigue más vigente que nunca.

(Además me permite ahorrarme un post original).

Hala, a disfrutar.

Judy is a punk (¿y quién no?)

2011-12-16T09:50:00.001+01:00

Un vídeo que da subidón.
Para afrontar el fin de semana que se avecina.

Los Ramones en la guardería. ¡Saltad, saltad, malditos!
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Sobre el maltrato y los maltratadores

2011-12-15T16:54:00.003+01:00

Me chirría la palabra "delito". Hay algo de diminutivo en ella, parece una broma sin mala intención . Uno comete un CRIMEN y siente tanta culpabilidad que no puede ni salir a regar las plantas al balcón. Sin embargo con un delito no hay problema, es algo benial, como una falta sin tarjeta.

El asunto es que con la mierda de los eufemismos, sin darnos cuenta, distraemos las culpabilidades. Se empieza llamando "violencia doméstica" a "ser un hijo puta maltratador" y no se avanza, claro. Ojo, también se entra en una espiral de extrema sensibilidad. Hoy en día sería imposible un sketch como aquel de Martes y 13: "Mi marido me pega". Sería inaceptable, cómo se van a reír de una situación tan grave, saca las antorchas y las horcas, anda, que hace tiempo que no linchamos a ningún cómico.
Tengo la sensación de que algo hacemos mal. Creo que el problema es que no nos damos cuenta de que el criminal y la víctima, normalmente, no comparten el punto de vista. Si afrontamos el asunto desde nuestra perspectiva, ¿qué ocurre?, pues que no entendemos cómo un hombre puede ser tan ruin. Porque a quien le repugna el maltrato nunca va a comprenderlo. Si el problema está "en la mente del otro", es realmente difícil de neutralizar.

Aquí creo que sólo pueden funcionar cierto tipo de creaciones sociales complejas. Por ejemplo, el chiste, el "mi marido me pega", que plantea a un nivel inconsciente el absurdo de la situación y creo que nos acerca más de lo que pensamos a la solución del problema. Pero sigue siendo insuficiente.
En ciertos códigos decimonónicos (o quizás no tanto) es mejor ser un asesino que un cornudo. Que no nos extrañen entonces ciertas reacciones. ¿Nos servirá de algo que el castigo sean 10 años de cárcel o el garrote vil?. Pues seguramente no..
Mi opinión es que tenemos que cambiar el enfoque. Creo que a veces el estigma, el ser objeto de rechifla, es más poderoso que cualquier otro castigo.

El maltratador no ve que la violencia le empequeñece, como vemos los demás. Ve que la violencia le engrandece. El comportamiento es estúpìdo e irracional, la cárcel podrá atemorizar, nunca frenar del todo.
No juzgo si las medidas actuales de protección y acogida funcionan o no, imagino que sí, que están pensadas para ayudar. Pero yo añadiría una más, la vía del estigma.
Si un hombre da una paliza a una mujer (y se demuestra ante un juez) pasa a ser considerado "medio hombre".
Tendrá medio DNI, tendrá derecho a media pensión y a medio voto (meterá la papeleta en una urna especial que valdrá 0'5). ¿Qué os parece?.
Se trata de poner la broma en bandeja, de atacar el punto débil cerebral, de transformar el rechazo social en algo perceptible, imposible de ocultar.

O eso o meterles un palo bien gordo por el culo. Se aceptan todo tipo de sugerencias.
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Una Navidad para el recuerdo

2011-12-13T10:51:00.000+01:00

Como sé que andáis dándole vueltas a vuestros regalos navideños, permitidme que os haga una sugerencia que dará en el blanco.

3 segundos en la zona (oscura)

2011-12-12T12:41:00.021+01:00

El otro día se acabó el lock-out de la NBA. ¿Qué demonios es el lock-out de la NBA? Pues es una cosa muy compleja que no voy a explicar porque se acabó el otro día.
Leyendo un par de noticias empecé a hacer memoria y anoté una larga serie de coincidencias. Y ya se sabe, una larga serie de coincidencias conducen sin remedio a un post. Sea bueno o malo, eso ya es harina de otro costal.

Pensaba en los Portland Trail Blazers, el equipo de baloncesto de Oregón (tierra hermana). Repasar su leyenda negra da algo de vértigo (me recuerda un poco al Torino en fútbol).

En 1970 entran en la liga y en un tiempo record (7 años) consiguen ganar el campeonato. Un inicio fulgurante.
A partir de ese momento algo se torció, la suerte les dio la espalda.

En 1974 habían elegido en el draft a un nº1, Bill Walton, que les llevó al éxito. Pero poco después comenzó un calvario de lesiones que apartó a su gran figura del primer plano de manera fulgurante, comenzaba la leyenda negra.
Dos años antes, en 1972 habían elegido también con el nº1. Seleccionaron a LaRue Martin, dejando de lado a cracks como Bob McAdoo o Julius Erving. Martin sólo jugó 3 años en la liga y apenas superó los 5 puntos de media por partido.

Más números 1:
* 1978: eligen a Mychal Thompson y no reparan en un jovencito rubio que haría historia: Larry Bird.
* 2007: eligen a Greg Oden, que no ha jugado ni el 20% de los minutos por culpa de sus rodillas y que acaba de volver a lesionarse para toda la temporada (o tal vez para siempre), dejando a un lado a Kevin Durant, que a día de hoy ya es una estrella.

Aunque lo más sangrante fue su nº 2 de 1984. Seleccionan a Sam Bowie, un tipo grandote con tendencia a visitar la enfermería (marca de la casa) y se olvidan de Michael Jordan.

Eligieron con astucia a Arvidas Sabonis en el draft e inmediatamente se rompió el tendón de Aquiles, quedando lejos del jugador dominante que podría haber sido. Sin poder jugar todavía en el equipo, los médicos de Portland trabajaron duro en su lesión y gracias a ello llegó en condiciones a los Juegos Olímpicos de Seúl, donde fue clave en la victoria de la U.R.S.S. frente a Estados Unidos, con el consiguiente mosqueo general, claro. Todo iba de mal en peor.
Eligieron a Fernando Martín y Drazen Petrovic sin darles apenas oportunidades de jugar. Al año de salir del equipo, murieron en sendos accidentes de tráfico.
La juerga padre, vamos.
El propietario de la franquicia, Paul Allen (co-fundador de Microsoft) se enfrenta desde hace años a un cáncer.
Por eso Brandon Roy, escolta All-Star que acaba de retirarse a los 27 años porque sus rodillas han dicho basta, puede darse con un canto en los dientes. ¡No puede quejarse!.

Si algún día tenéis un hijo que le pega al juego de la canasta (con el balón, no con las cartas) decidle que evite ir a Portland, que son muy cenizos.
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Turismo / Tú-mismo

2011-12-07T11:09:00.000+01:00

La fotografía doméstica ha dejado de lado las falsas perspectivas y se ha centrado en las estatuas. Observemos algunos alardes de esta disciplina tan creativa.

Si hay una estatua de un niño que mea, qué tal el bambino agresivo. La estatua es el que no lleva pantalones.

El oso y la doncella. Una gran foto ¿no os parece?.

El oso tras la doncella. La típica parodia X.

En fin, vaya fiebre. Será la erótica de la inmovilidad.

Seducir estatuas ya es todo un arte. Qué vicio tienen algunas...

Luego no es de extrañar que las estatuas se revolucionen y se olviden de la seriedad de su trabajo.

Que con tanto estímulo no hay quien se resista. Que no son de piedra.

Nipón-es interés

2011-12-05T22:40:00.006+01:00

Vosotros diréis lo que queráis pero, últimamente, sólo La Vanguardia nos ha traído las grandes noticias de alces y monos. Esto es indiscutible.

Allí apareció el otro día esta noticia que sumó inquietud a mi inquietud natural. Voy a ver si me tranquilizo un poco y puedo seguir escribiendo. La noticia era: Aumenta en Japón el número de 'hombres herbívoros' que rechazan sexo y pareja.

Por lo visto, igual que en Suecia son tendencia los alces borrachos que se ponen hasta el ojete y luego montan algaradas por los jardines, en Japón la tendencia son los
soushokukei-danshi (hombres herbívoros).
Hago un inventario de sus características:

Evaden el sexo
Les gusta la ropa
Hacen dieta
Ahorran
Necesitan una vida tranquila, alejada del estrés competitivo

No me veis, pero ahora mismo estoy en plano general, en la penumbra de un atardecer sureño, de pie junto a un árbol, alzando el puño como Scarlett O'Hara. A Dios pongo por testigo que yo no seré uno de esos...

¿Os parece normal?. Vale que en el artículo se adornan un poco con estadísticas poco creíbles. Pobre pueblo japonés, primero la Gran Guerra, luego Godzilla y ahora esto.

En la Academia de Chimpancés hacemos un llamamiento para que nadie en su sano juicio confunda al Hombre Revenido con ese hombre herbívoro que se avecina.

Que se corra la voz.

Bueno, que se corra quien quiera.

El deseo está en el aire

2011-12-02T20:22:00.001+01:00

En algún lugar, alguien, a veces, se masturba pensando en ti.

Una creación de: Álex Noriega

Creocentrismo

2011-12-01T11:18:00.002+01:00

Nos gustaría hablarte sobre el queso

A propósito del dragón en el garaje de ayer, me ha dado por pensar en cómo el español medio se enfrenta a lo sobrenatural. "España, en su concepción religiosa, es una tribu del centro de África" decía Max Estrella, el bohemio con nombre de cerveza que creó Valle-Inclán. Se refería a nuestra vertiente supersticiosa, la iconofilia, la creencia simple, la pose, el "a mí que me registren". Observemos por un instante que es mucho más fácil creen en algo que pensar en algo.

Y hablo de creer de verdad, no de disimular como hacen el 83% de los católicos (y el 95% de los que se inventan estadísticas). Dicen que creen, pero luego todo son "ya, claro, eso no". ¿Cómo que "ya, claro, eso no"?. ¿O crees o no crees?. Salvo los sacerdotes, clérigos y misioneros (que pueden aprovechar el sistema para hacer el bien, el mal o el regular) a ti lo único que te aferra a la religión es tu fe, pero si encima no tienes eso ¿qué pasa? ¿que sólo crees un poco?. Vete por ahí. Flojo. Hereje.

Porque en España, a medida que se acumulan los agnósticos y los tibios de corazón, en contra de lo que podría pensarse, se cree mucho más. Nuestro hecho religioso ya no puede compararse con la subculturas aisladas en la jungla. Somos mucho más simples.
Conservamos de otras épocas la militancia, la antítesis, las hogueras, la idiotez y el verbeneo.

Aquí uno no tiene una ideología, una perspectiva social, una ética, aquí uno es del PSOE, o del PP, o de IU, o del Betis. Como el que tiene una revelación, una zarza ardiendo o un arcángel anunciador.
Una vez allí, empuñando nuestra creencia, la escala de valores es lo de menos. Siempre habrá una justificación para "los míos". Por ejemplo, yo mismo rara vez tengo la culpa de nada, y menos de lo idiotas que sois todos los demás.
Hombre, pobre sacerdote, bastante tiene con la tentación que le ponen delante esos chiquillos... Yo, como persona profundamente de izquierdas, pienso de que los que son más ricos que yo... Mira, a mí los negros la de aquel, pero a los rumanos no los trago, y ojito con los chinos...

Hace tiempo que es la creencia la que legitima, no el discurso.
Primero creemos y luego gastamos el resto de nuestra escasa inteligencia en justificar nuestras creencias. Como busca sacar de contexto a un autor clásico aquel benedictino de la edad media, encerrado en una biblioteca (ahora en internet, que con el porno y los chistes es mucho más ameno).
Claro que nuestra intuición, nuestro feeling, nuestro lado irracional, tiene un peso importante en la forma de ver y disfrutar el mundo. Pero no hablo de eso. Hablo de cómo elegimos símbolos arbitrarios y hacemos que todo gire a su alrededor.
Del teocentrismo al creocentrismo.

La involución que se acerca debería llenarnos a la pureza del simio. Si se nos desvía por el lado de la hiena, mal vamos.
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Como un dragón en un garaje

2011-11-30T09:27:00.001+01:00

No recuerdo por qué azares del destino caí en esta página de la Wikipedia donde un señor me pide dinero pero, al tiempo, me da la sabiduría.

Recoge unas palabras del ilustre divulgador Carl Sagan:

"En mi garaje vive un dragón que escupe fuego por la boca". Supongamos que yo le hago a usted una aseveración como ésa. A lo mejor le gustaría comprobarlo, verlo usted mismo. A lo largo de los siglos ha habido innumerables historias de dragones, pero ninguna prueba real. ¡Qué oportunidad!
— Enséñemelo — me dice usted.
Yo le llevo a mi garaje. Usted mira y ve una escalera, latas de pintura vacías y un triciclo viejo, pero el dragón no está.
— ¿Dónde está el dragón? — me pregunta.
— Oh, está aquí — contesto yo moviendo la mano vagamente —. Me olvidé de decir que es un dragón invisible.

Me propone que cubra de harina el suelo del garaje para que queden marcadas las huellas del dragón.
— Buena idea — replico —, pero este dragón flota en el aire. Entonces propone usar un sensor infrarrojo para detectar el fuego invisible.
— Buena idea, pero el fuego invisible tampoco da calor. Sugiere pintar con spray el dragón para hacerlo visible.
— Buena idea, sólo que es un dragón incorpóreo y la pintura no se le pegaría.
Y así sucesivamente. Yo contrarresto cualquier prueba física que usted me propone con una explicación especial de por qué no funcionará. Ahora bien, ¿cuál es la diferencia entre un dragón invisible, incorpóreo y flotante que escupe un fuego que no quema y un dragón inexistente? Si no hay manera de refutar mi opinión, si no hay ningún experimento concebible válido contra ella, ¿qué significa decir que mi dragón existe? Su incapacidad de invalidar mi hipótesis no equivale en absoluto a demostrar que es cierta. Las afirmaciones que no pueden probarse, las aseveraciones inmunes a la refutación son verdaderamente inútiles, por mucho valor que puedan tener para inspiramos o excitar nuestro sentido de maravilla. Lo que yo le he pedido que haga es acabar aceptando, en ausencia de pruebas, lo que yo digo.
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¿Se puede dar más asco?

2011-11-29T16:11:00.002+01:00

Título fuerte ¿no?.
Lo vais a entender en seguida.

Hace unos días os hablé de El Hematocrítico del Arte, esa página en la que el Señor Hematocrítico se curra sus títulos de cuadros por amor al arte (nunca mejor dicho).
Él es un genio absoluto y nosotros nos partimos la caja gratis, ¿se le puede pedir algo más a la vida?.

Pues atención al vídeo que viene a continuación. Telemadrid, "Territorio Comanche", programa de Cristina Tárrega. Entrevistan a María Adánez y sale el típico colaborador graciosete a hacer un juego muy divertido: ponen un cuadro y luego se inventan un nombre.
Cogen varias imágenes de las que había puesto Hematocrítico y, sin citarle, proponen títulos sacados de la susodicha página. Incluso son tan burros que cambian algunos de ellos a peor (porque claro, pedirles profundidad e ironía sería demasiado). Mira que es difícil destacar en la televisión actual dando asco, pues lo consiguen.

Hablamos de profesionales, de gente que cobra por esto.
¿Les costaba tanto citar la fuente?. No, claro, eso es demasiado pedir.
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Fin de es

2011-11-28T23:50:00.001+01:00

D cara al fin de es, con la crsis que hay, enemos que aplicr recorts.

¿A alguie más le qedan letras pr pagar?
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Despeluches

2011-11-27T23:37:00.005+01:00

De los creadores de: "Amor animal"...

Llega: "Drama shakespeariano en la juguetería".

(Recordando: The Lion King)

Mongarquía (bonus track)

2011-11-25T17:21:00.000+01:00

Problema de lógica:

Vas de fiesta con Urdangarín y Marichalar.
Uno debe llevar el bote y el otro la farla.
Elegid quién cada cosa con cuidado.

Me ha parecido tronchante. Y no, no se me ha ocurrido a mí (por desgracia). Es un tweet de @masaenfurecida (ese grandísimo y admirado cabrón).
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Parece que fue ayer (20 años sin Freddie)

2011-11-24T23:06:00.005+01:00

Hay hombres que adquieren un halo especial tras su muerte. Farrokh Bulsara no lo necesitaba, porque él ya era especial en vida. Sin embargo, su historia completa, que recuerda al apogeo y la caída del héroe en la tragedia griega, no estaría completa sin, por ejemplo, la explosión de recuerdos sinceros producida hoy (me temo que seguirá sucediendo cada 24 de noviembre). El epílogo de alguien que consigue llegar al corazón de la gente, su último triunfo, es la inmortalidad.

Freddie Mercury es eterno, igual que el recuerdo de una canción.

Como hoy habréis visto, leído y escuchado de todo, me atrevo con algunas frases, sacadas de sus entrevistas, que me he permitido seleccionar para acercarnos de una forma diferente al mito.

¡En el escenario estoy que hiervo!. Para mí, tocar delante de una gran multitud (ese tipo de oleada) no tiene parangón. La sensación que obtengo del público es mejor que el sexo. Me encanta la excitación que provoca y siempre siento que quiero más, cada vez más. ¡Sólo soy una furcia musical! Esa es mi naturaleza, pero no soy así en la vida real. Cuando salgo del escenario necesito horas para relajarme y transformarme de nuevo en mi auténtico yo.

Mucha gente es creativa, a su manera. No tiene que ser sólo en el terreno de la música. Eso también forma parte del talento. ¿Sabéis, queridos? siempre he mantenido que no puedes simplemente estar sentado en casa y decir: "Mira, soy tan maravilloso, soy tan creativo que, sencillamente, voy a esperar". No. Tienes que salir ahí afuera, agarrarlo, utilizarlo y hacer que funcione. Eso forma parte del talento. Tener talento es una cosa, pero utilizarlo para alimentar a las masas, eso es otro componente del talento. Van de la mano. Supongo que se le denomina "venta agresiva". Realmente has de vender tu culo. Has de salir allí y tirarte a su yugular y decir: "¡Aquí estoy! ¡soy creativo! ¡soy maravilloso!. Esto... ¡os lo vais a comer!". Tienes que hacer eso.
Si hay otras maneras de hacerlo, entonces, Dios mío, ya me la dirás.

Lo llevo en la sangre. Lo único que puedo hacer es componer música o interpretarla, y eso es lo que voy a seguir haciendo - creo que eso es lo que todos nosotros seguiremos haciendo - hasta que me muera. Si no hiciera esto, no tengo nada más que hacer.

20 años sin Freddie, pero con su legado intacto y ese rotundo mensaje: pase lo que pase, el espectáculo debe continuar.

Mongarquía (2)

2011-11-23T23:58:00.000+01:00

¿Os acordáis de cuando había despedida y cierre en la tele? A lo mejor te quedabas sopa viendo "La Clave" y te despertabas. No sabías si soñabas o no cuando al entreabrir los ojos veías a Juan Carlos I con un niqui marinero. Pero entonces sonaba la Marcha Real y sabías... bueno... eso... sabías que era real.

(Os lo suplico, matadme, no puedo seguir así)
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Mongarquía (1)

2011-11-23T21:41:00.005+01:00

Cuando la cara de Juan Carlos salía en las monedas de 5 pesetas, aunque se tomara cuatro gin-tonics, se le complicara la noche y se chocara contra una puerta no se hacía tanto daño como ahora.
Era más... duro.

Jijiji
(Umm, creo que necesito ayuda)
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El finde: CINECLUB - 129 - Todo en un día

2011-11-20T18:11:00.005+01:00

Ferris Bueller's Day Off - 1986 - Director: John Hughes

Reparto:
• Matthew Broderick (Ferris Bueller)
• Alan Ruck (Cameron Frye)
• Mia Sara (Sloane Peterson)
• Jennifer Gray

Guión: John Hughes
Música: Ira Newborn

La vida pasa muy deprisa, si no te paras de vez en cuando y miras a tu alrededor, te la podrías perder. De esa forma resume Ferris Bueller (Matthew Broderick antes de dar cosica) su filosofía de vida. Así fueron los 80, pasaron deprisa, tal vez sin estilo, pero qué mejor que una película de John Hughes para recordar que también hubo momentos buenos. Esta historia es totalmente trivial y absurda, justo lo que todo adolescente necesita (pajas aparte). En su género, pelis de las 4 de la tarde, es de las mejores.

Ferris finge estar enfermo y eso le deja todo un día por delante para que lo disfrute a su manera. A priori no se entiende que su personaje sea tan popular, con una novia tan guapa, con planes locos que siempre funcionan... pero se ducha escuchando a los Sigue Sigue Sputnik y, sólo por eso, merece nuestro respeto.

No sé como será la versión original, pero la doblada contiene adjetivos anacrónicos maravillosos como: "drogata" o "pistonudo" y verbos que deberían volver como "escoñar". Abusa del humor chorras, pero de vez en cuando nos sorprende con cargas de ironía mucho más sofisticadas. Qué sé yo, tiene ritmo, es imposible que no le guste al adolescente que llevamos dentro (pendiente siempre de la última gran juerga, de que se consume la catársis que le conduzca a esa edad adulta que parece no llegar nunca del todo).

Además sale Charlie Sheen, antes de "Platoon". Y sale Jennifer Grey antes de "Dirty Dancing" y su rinoplastia (en ese orden). Si veíais "Spin City" os sonará Alan Ruck, que hace un papel de adolescente a sus 29 añazos. Y además estaba Jeffrey Jones, ¿os acordáis?, que siempre hacía de malo, hasta que le arrestaron por posesión de pornografía infantil y fue mucho peor.
Como veis, estos es algo fino, arroz inflado cubierto de chocolate, un cúmulo de alicientes sin fin, una película pistonuda.
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Des(ale)manes

2011-11-17T23:21:00.006+01:00

Me encanta ese chiste de "Misterioso asesinato en Manhattan", cuando Woody Allen le explica a Diane Keaton que no puede escuchar a Wagner porque le entran ganas de invadir Polonia.

Richard Wagner, papada peluda.

Seguramente, la épica de la sangre y la lucha reflejada en la iconografía wagneriana era lo que más le molaba a Hitler. Pero es que también me gusta a mí, que soy tan pacífico que siempre elijo las negras jugando al ajedrez, para entrar en la contienda en legítima defensa.

Está claro que la asociación Wagner-nazismo ha sido una mala etiqueta. Principalmente porque es absurda. Por cierto, decía el vanidoso Wagner que su música no era solamente música, que significaba más que eso. Acojona ¿eh?. Así no habla el Consorcio, por ejemplo.

Otro alemán de fuerte carácter era Nietzsche. Fue amigo y enemigo de Wagner. Una vida entera da para esos vaivenes, ahora te ajunto, ahora no. A Nietzsche también se le ha vinculado con el nazismo. Otra vez el prejuicio fácil. Algunos malinterpretaron lo de la "bestia rubia" y lo del superhombre. Los nazis eran así, lo llevaban todo a su terreno. Los nazis eran como una suegra mala.

Vaya bigotazo que gastaba Nietzsche, ¿verdad?. El tío se tenía que comer las tostadas boca abajo.

Como curiosidad, os traigo algunas frases de Friedrich Nietzsche que desmontan un poco su imagen popular. A mí me parecen interesantes. Las leí en su día en ese brillante epitafio que es "Ecce Homo", las apunté en una libreta (cuadriculada como un prusiano) y hoy les doy salida sin ninguna razón, subconsciente aparte.

"El espíritu alemán es fruto de una indigestión, no lleva nada a buen término"

"Sólo creo en la cultura francesa, y considero que todo lo que se autodenomina cultura en el resto de Europa, y no digamos ya la cultura alemana, no es más que una equivocación".

"Lo que nunca le he perdonado a Wagner es haber condescendido con los alemanes, el que se haya convertido en un alemán del Reich. Alemania corrompe toda la cultura que toca"

"¡Pobre Wagner! ¡Dónde había venido a caer! ¡Si al menos hubiera caído entre cerdos!... ¡Pero entre alemanes!"

"Es inútil que busque en un alemán una manifestación de tacto, de delicadeza para conmigo. La he recibido de los judíos, pero, hasta ahora, nunca de alemanes"

"En mis instintos más hondos soy ajeno a todo lo alemán, hasta el extremo de que la simple cercanía de un alemán me corta la digestión".

"Al joven Kaiser alemán no le concedería yo el honor de ser mi cochero"

"Yo soy un aristócrata polaco pura sangre, por cuyas venas no corre ni la más mínima gota de sangre mala, y, menos aún, de sangre alemana"

Ya veis. Precisamente ese libro de Nietzche no lo leyeron, o lo quemaron sin querer en las hogueras de la Opernplatz.

Y no es el que tío estuviera haciendo un ejercicio de falsa modestia, porque en el mismo libro escribe:

"Porque lo que yo llevo sobre mis espaldas es nada más y nada menos que el futuro de la humanidad"

Aunque al final él sabía que iba a acabar liándola parda. Para bien o para mal.

"Sé cuál es mi suerte. Un día mi nombre irá unido a algo gigantesco, al recuerdo de una crisis como jamás la ha habido en la tierra, del más profundo enfrentamiento de conciencia, de un juicio definitivo, mediante un conjuro, contra todo lo que hasta ese momento se había creído, exigido y santificado. Yo no soy un hombre, soy dinamita"

Si es que cuando dejas que los niños jueguen con pólvora y fuego, pasa lo que pasa.

Colorario

2011-11-16T23:58:00.001+01:00

Ojito, que vamos a explicar una cosa seria, matemática muy potente.
A lo mejor nos dan la medalla Fields, o a lo mejor nos mandan educadamente a tomar por culo. Pero yo creo que es algo importante y a esta investigación me he consagrado durante las últimas semanas.

Va, lo suelto. ¿Estáis atentos?.

"Cuatro" es más que 4

Las publicaciones científicas se pelean porque plasme los detalles del descubrimiento en un artículo. Mientras me decido os merecéis la primicia.

Cuatro > 4

Cambia el paradigma ¿o no?. Esto es así. Pensadlo bien.
La foto es de la estatua de Pitágoras. La mía está encargada pero todavía no la han terminado.

Bueno, que me voy a dormir ya. Acordaos de cerrar la puerta al salir.
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Ya te lo decía yo...

2011-11-15T13:37:00.002+01:00

Puntos de vista.

Clic para ampliar

Todo cambia si le aplicamos una perspectiva diferente.
Porque a veces en la vida a uno le parece una cosa y a otro le parece otra.
Es decir, a uno le parece YES y al otro NO.

Lo sabemos tú y yo. Lo sabe hasta ese memo colosal que te ha sacado de quicio hoy. Nadie tiene la verdad absoluta, nadie es completamente malo o completamente bueno... lo sabemos y caemos en la trampa una y otra vez.

No pasaría nada si los simios (y por extensión, los humanos) fuéramos capaces de vencer al más peligroso de todos los deseos. ¿Cuál es ese? El deseo de tener razón.
No suele confesarse (de hecho a mí no me pasa, que me registren, yo no, a mí nunca, qué va, eso vosotros a lo mejor). El deseo de tener razón está alojado en una zona agria de las entrañas que no se la comerán ni los gusanos.
El señor que profetiza el apocalipsis, a pesar de que el mundo continúe y cualquier cosa sea mejor que una lluvia de fuego y azufre, siente la desilusión paralizante de no tener razón.
El mismo señor (cenizo de muestra) siente una alegría sorda al enterarse de que su mujer le ha puesto los cuernos con todos los Papas desde Pío XII, que ninguno de sus hijos son suyos. Es un drama, sí, pero él tenía razón al sospechar.

Tal vez si nos olvidamos de los males (que casualmente nunca son culpa nuestra) y empezamos a creer que el futuro será brillante, exitoso y más justo... nos empeñemos de verdad en lograrlo.
Aunque sólo sea por tener razón.
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Once

2011-11-14T10:37:00.000+01:00

Programé un post para el 11 del 11 del 11 a las 11 y 11.
Mejor dicho, creí haberlo programad. En realidad, no lo hice. Ahora me doy cuenta y, claro, ya no viene a cuento publicarlo.
Es desolador.
Ni siquiera puedo fiarme de mí mismo.
Soy el saboteador de mi propio blog, la carcoma de mis propias ideas.

Tal vez el viernes pasado y, por extensión, el Universo, mejoró gracias a causa de mi olvido, gracias a mi error.
Tampoco el lunes va a ser muy diferente porque yo os cuente esto.
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Revísame el cárter

2011-11-09T13:44:00.003+01:00

Los dibujos animados de antes sí que transmitían valores.

Bueno, a lo mejor los osos amorosos eran... demasiado amorosos (si es eso posible).
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Esgritor

2011-11-08T15:15:00.000+01:00

Si escribo un libro y comienzo luego una larga corrección que me lleva a cambiar todas y cada una de las frases que había escrito al principio..

¿Puedo asegurar que se trata del mismo libro?

Porque, objetivamente, tengo dos documentos de word con el mismo título pero con dos fechas diferentes y un contenido absolutamente diferente.

¿Puedo decir que ha escrito dos libros?.

Tras un fatigoso período de correcciones, se acerca el momento de dar por finalizada mi gran novela naturalista: "Animales Acojonantes".

Voy a contratar a gente para que la lean y finjan que les gusta.

Seguro que a ninguna de las grandes editoriales se le ha ocurrido nunca esta ideca.

En pieza

2011-11-07T17:39:00.001+01:00

Hay lunes felices: cuando hay puente, cuando cobras, cuando te dan las vacaciones...
Hay lunes cuesta arriba, como hoy. Ni puente, ni cobro, ni vacaciones. Sencillamente: sedimentos de resaca, melancolía y ganas de trabajar (yo también estoy asombrado).

Esta noche, Alfredo y Mariano, Mariano y Alfredo, interpretarán su versión particular de "Esperando a Godot". Si hoy tampoco llego a chupármela, terminada la temporada de aquelarres, me resignaré, pediré una pizza y me sentaré frente a la tele sin volumen, a hacer sofisticados chistes por whatsapp del bigotazo de Campo Vidal.

Ha llegado el frío. Winter is coming. Menos mal que tengo toda la fe depositada en esta semana. Y si no en la siguiente. Alguna de estas próximas semanas será grandiosa. Habrá empezado con un lunes tranquilo, frío, meditabundo. Todas las semanas, las buenas y las malas, empiezan igual.
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La asombrosa historia del payaso Marcelino

2011-11-05T13:19:00.013+01:00

Marcelino Orbes nació en 1873, en Jaca (Huesca). De familia humilde y esforzada, no sintió la llamada de la vocación hasta que en un viaje a Zaragoza conoció el circo.
Allí termina la primera parte de su vida.

La segunda parte tiene momentos difíciles, el desarraigo, la persecución de un sueño. Se marchó a Barcelona y se enroló en el Circo Alegría. Allí empezó a aprender el oficio.
Una caída truncó su carrera como acróbata. La tragedia permitió a Marcelino consagrarse a lo que de verdad le apasionaba, hacer reír.
Recorrió Europa. Primero como clown de relleno y, al final, como figura destacada.
Maestro de la pantomima, Marcelino se apoyaba en el gesto y no en la palabra. Su personaje era siempre bienintencionado, pero cada vez que intentaba ayudar a alguien encadenaba tropezones y líos, hasta la catástrofe. Era una especie de Pepe Viyuela, para que nos entendamos, pero con un siglo de adelanto. El público celebraba sus enredos con alaridos, carcajadas y saltos.

Los empresarios del teatro Hippodrome, atentos a la eclosión de nuevos talentos, le ofrecieron actuar en su espectáculo. Marcelino se convirtió poco a poco en el ídolo de Londres.
En el año 1900, el gran payaso compartió escenario con un niño disfrazado de gato, era Charles Chaplin. El genial cómico inglés le nombró en sus memorias como una de sus grandes referencias (obsérvese que su personaje, Charlot, compartía el alma del personaje creado por Marcelino).

La apertura en 1905 del nuevo Hippodrome en Nueva York, el mayor teatro del mundo con capacidad para 5.000 espectadores, certificaba el éxito de ese espectáculo que mezclaba el music-hall con el circo. Marcelino (o Marceline, como le conocían) recibió una oferta imposible de rechazar. Como estaba acostumbrado a hacer, cogió sus maletas y subió a ese barco que le llevaría a su destino. Al muelle acudieron cientos de niños a pedirle que se quedara.
En Nueva York, su triunfo fue apoteósico. Sólo los elefantes y Marcelino repetían temporada tras temporada. Cabeza de cartel indiscutible, nadie podía negarle el apelativo de "mejor payaso del mundo" (o "el hombre más divertido de la tierra" como le definía un anuncio del New York Times). Buster Keaton dijo de él: "pienso que es el payaso más grande que nunca vi" (extracto del libro "Buster Keaton: interwiews" de Kevin W. Sweeney).
Tan popular era que se hizo un cómic con él de protagonista (clic para ampliar):

Tras aquellos años intensos, Marcelino Orbes decidió retirarse y dedicarse a otro tipo de negocios.
Sus inversiones en bienes inmuebles y en hostelería fueron un fracaso absoluto, una ruina. Perdió casi todo lo ganado, se divorció de su mujer y entró en una peligrosa espiral negativa.
El hombre que había compartido escenario de igual a igual con Harry Houdini, con los Hermanos Fratellini o la gran diva de la danza Anna Paulova, se veía obligado a empezar de nuevo. El mundo había cambiado muy deprisa, las irrupciones fulgurantes de las celebridades del cinematógrafo habían borrado su recuerdo. Tenía que adaptarse, renovarse, pero Marcelino era terco, no quería cambiar ni una coma de esos shows con los que había conquistado el mundo. De alguna forma, se había rendido.
Volvió como payaso secundario en un circo de tres pistas, fue su último intento desesperado. "Incluso bajo el maquillaje parecía malhumorado, como si estuviera sufriendo un melancólico letargo", contó Chaplin del día en que fue a visitarle.
De ahí en adelante, actuó en cuchitriles de mala muerte y clubs de fumadores. Ya no podía permitirse la residencia señorial de Newark, sólo vagaba de hotel en hotel.

El 5 de noviembre de 1927 (hoy se cumplen 84 años), lejos de su casa, de su familia, de su éxito, en una habitación del hotel Mainsfield en la calle 50, sacó de su baúl todos los viejos trajes de clown, se arrodilló frente a la cama, extendió sus fotografías, sus viejos recortes, y se disparó en la cabeza.

Sólo encontraron 6 dólares en sus bolsillos. El sindicato de actores se ocupó de que fuera enterrado en el cementerio de artistas de Kensico. La corona más grande que adornaba el féretro provenía de Charles Chaplin.
A pesar de que su época de esplendor había pasado, el New York Times y el Washington Post llevaron su muerte en portada. Incluso la revista Time le dedicó un extenso reportaje.
El fulgor de las noches en las que era el Rey de Nueva York se esfumó en silencio.
La historia de ese aragonés, de ese hijo de un peón caminero analfabeto que, partiendo de la miseria, alcanzó la cúspide quedó, inexplicablemente, en el olvido.
Triste destino.
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Arte grande

2011-11-04T00:28:00.002+01:00

Me vais a disculpar pero he tenido una semana complicada. No diré que he estado enfermo, porque enfermo de la cabeza llevo desde el primer día, pero algo flojete sí (fiebre, garganta, cuello, espalda...). He tenido que decidir a qué dedicaba el tiempo libre: trabajo y oración (opción A) o blog (opción B).
Como podéis imaginar, mi elección fue la B. Otra cosa es que, por lo que sea, la inspiración me haya hecho la cobra. Al menos he sido productivo, alegraos por mí y por España.

Para combatir mi falta de palabras, aprovechemos algunas ideas prestadas.
El ponente invitado de hoy es el Hematocrítico del Arte. Uno de los mejores rincones que se ofrecen en el vasto (con V) internet.

No os perdáis esa web, de verdad. Contiene joyas como estas:

"Los que no tengan aureola, a cenar al suelo" (Il apostoli marginatti)

Duccio Di Bonnisegna

"Hora de hablar sobre la vasectomía" (Il número di bambini sei insostenibili)

Carlo Saraceni

"Complicado plan para sustituir a Cristo en la cruz por una monja"
(La santa estaffa al seguri)

Filippino Lippi

Lo dicho: El Hematocrítico del Arte.
Para aprender y descojonarse cosa fina.
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Juego de tonos

2011-11-02T09:59:00.000+01:00

Hoy os propongo un ejercicio. Mirad esta imagen:

¿Cuál de las dos caras de la figura os parece más oscura?
¿La de arriba? ¿seguro?.

Ahora colocad el dedo horizontalmente en la intersección de ambas.
¡Magia!

Lo habéis flipao ¿verdad?.
Yo no salgo de mi asombro.
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El Jálogüin...

2011-10-31T22:50:00.001+01:00

El finde: CINECLUB - 128 - Gattaca

2011-10-29T16:00:00.002+02:00

Gattaca - 1997 - Director: Andrew Niccol

Reparto:
• Ethan Hawke (Vincent Freeman)
• Jude Law (Eugene Morrow)
• Uma Thurman (Irene Cassini)
• Loren Dean

Guión: Andrew Niccol
Música: Michael Nyman
Fotografía: Slawomir Idziak

Solía decirse que un niño concebido por amor tenía una mayor probabilidad de ser feliz. Ahora ya nadie lo dice.
"Gattaca" es un thriller futurista en el que el muchacho garrafón tiene sueños de whisky escocés gran reserva. Ese muchacho es Vincent Freeman (ni el nombre ni el apellido son casuales), enfrentado a la tiranía de la genética (ese curriculum imposible de falsear, un inventazo en manos de los seres humanos, con lo que nos gusta catalogar y excluir).

Vincent es un perdedor prematuro, una aberración del azar, alguien que no puede competir con los especímenes mejorados genéticamente. Un crimen inesperado y su sueño, viajar al espacio, activan la trama. El director y guionista neozelandés Andrew Niccol da en el clavo una vez más, con una historia sencilla (nunca simple), con una factura más que pulcra, fotografía magistral, música de lujo... La película parte de una premisa interesantísima y a pesar de ello va a más. Lo contrario a lo habitual en la ciencia ficción, donde las historias se vienen abajo en cuanto el efecto de la sorpresa se desvanece. La normalidad, la cordura, son las claves de la emotividad de "Gattaca", de su verdad.

Cine del bueno: una sucesión de escenas elegantemente trazadas conteniendo los ingredientes más humanos con los que aliñar la verosímil distopía: mentiras, ingenio, ambición y esfuerzo.
Además, entre las metas y los obstáculos se cuela un gran mensaje. ¿Qué más se le puede pedir a 100 minutos?.
Vale, que se desnude Uma Thurman o Jude Law (según gustos) ¿no?. Pues olvidaos de eso. Si os vale con Ethan Hawke...
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Esperando a Noguera

2011-10-27T17:27:00.002+02:00

Decía ~~ayer~~ hoy el susodicho:
Y hoy mismo -parece mentira- estaré en el Festival Periferias de Huesca. Estoy escribiendo esto en el confort de mi casa, escuchando a Iker, muy bien todo; pero joder, el Ultrashow es hoy mismo, son las 00:14, ya es jueves, ¡ay mamá! HOY estaré actuando en Huesca, pero ahora me voy a dormir en Barcelona... No lo entiendo, dejad que me centre: hoy es jueves, ahora estoy muy tranquilo en mi casa, ya tengo sueñecito, estoy con la ñoña, en un rato me iré a dormir, todo es hogareño y agradable, el fuego crepita, el viento silba en la llanura, ¡pero me decís que HOY ACTÚO en HUESCA! ¿¡HOY!? No, no puedo concebir este hecho solar. Lo siento.

Queréis ver una foto ¿verdad?. Para decir, ey, el tío este me suena.
Pero no os suena. Y eso es un drama de una dimensión enorme. Nos sois conscientes de lo vacíos que estáis.

Ah sí, este tío.
¿No le cortaron la cabeza en El Hormiguero?.
¿No es le que tiene una taza incrustada en la mano izquierda?
Estáis out.

La idea de que Miguel Noguera viene a Huesca (a las 22:30 en el Matadero) y nadie va a verle. ¿Estaríamos entonces seguros de algo? ¿tendría sentido?. Podríamos estar eternamente esperando a Noguera. ¿Cuándo viene? Mañana.
Bueno, mañana que ya es hoy. Ah, claro.

La idea de que Miguel Noguera sean dos personas. Como esos niños actores que son dos gemelos encarnando un único rol. Para que estén siempre descansados, para que les dé tiempo a hacer los deberes. De ese modo podría estar en Huesca y en Barcelona al mismo tiempo.

Uff, no puede ser, es tremendo.
¿Qué estamos haciendo? Esperamos a Noguera. Ah sí, es verdad.
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Lobo malo

2011-10-26T22:28:00.001+02:00

La canción es un tormento pero el vídeo... el vídeo es algo que... no sé... algo indescriptible.

Si tuviera algún interés en conservaros en este blog para siempre, a lo mejor me pensaría si compartirlo. Pero tal vez haya llegado el momento de que me abandonéis y os enfrentéis a la vida, a otros blogs, a otras experiencias...
Con ustedes, Duck Sauce presenta: "The big bad wolf".

Poso

2011-10-25T22:45:00.000+02:00

Ayer hablamos de mis reflexiones artísticas tras el concierto de interpeñas. Ayer fue la crónica cultural (nivelazo). Hoy haremos despotismo sociológico. Todo por la teoría pero sin la teoría.

En el escenario, con puntualidad británica apareció Sidonie cogiendo a la gente por sorpresa. Buen rocopop y buenos alimentos. La gente vibró como un diapasón, sin alardes, sin disimulo. Tienen un gran directo. ¡Aplauso y medio!.
La revolución vino con Love of Lesbian. Discazo grande su "1999 (o cómo generar incendios de nieve con una lupa enfocando a la luna)". La liaron parda. Canciones con historias, gran actitud y un sentido del humor desbordante. ¿Os acordáis de cuando el pop era eso?.

Centrándonos en nosotros, el público, la plebe, el asunto es el siguiente. Tú antes ibas a un concierto y lo gozabas sin más. Ibas, te empapabas al máximo de la experiencia y luego la paladeabas el resto de la semana o de la vida. No había cámaras, claro.
Luego la tecnología nos ha permitido ese gesto sencillo de levantar el móvil o la cámara y grabar una o varias canciones, para recordar, para coleccionar, para compartir en internet. Genial, lo comprendo, aunque a un simio como yo no le salga ese comportamiento de forma natural. También está lo de hacerse una foto en el preconcierto: estamos aquí preparados para ver a ______ (inserte a su artista predilecto), cómo nos lo vamos a pasar. Con el subidón del postconcierto también vale, lo aceptamos, en algo hay que emplear el rato.

Corregidme si me equivoco, pero el análisis se empieza a complicar cuando la gente deja de hacer caso al concierto para hacerse fotos. Eso ya no lo entiendo. Hasta allí ha llegado la ley de la ventaja. Paremos el juego y analicemos.
No hablamos de hacerle una foto a ______ (insértese el nombre de ese amigo chimpancé superfán que está flipando) para inmortalizar su goce supremo. No, hablamos de hacerse fotos sosas porque sí, porque estamos en el concierto.
¿Qué opináis de esto? A lo mejor vosotros lo hacéis, ¡explidme vuestas razones, a qué esperáis, explicadlas ya, rediós!

Todo el mundo corea el estribillo de una canción y, justo delante, dos chicas y dos chicos intercambian fotografías como si fueran sexo oral. Venga, ahora vosotras. Y ellas ponen pose de diversión falsa, porque si están haciéndose fotos es porque se aburren. Venga, ahora hacednos una foto a nosotros. Y ellos adoptan una estudiada pose idiota con los pulgares levantados, señalando, o haciendo figuras con los dedos, ponen morritos y mirada de back street boy.
Pregunto, chavales, ¿hace falta?. Insisto, ¿es necesario eso para follar?. Porque tal vez forme parte de un ritual de apareamiento nuevo, o a lo mejor al hacerse las fotos mutuamente se roban el alma (como intuían las tribus primitivas). Yo creo que si forma parte de nuevos métodos de cortejo, bienvenidos sean. Pero ¿hace falta hacerlo en medio del concierto, en medio de la gente?. A lo mejor eso de sentirse observados les da más morbo.

Me despistáis, demonios. Yo he venido a cantar y a saltar y me encuentro con esta situación compleja, indescifrable miel intelectual, preso de patas en ella. Es como si en las pantallas laterales pusieran un tetris. Así no hay quien se concentre.

Me imagino que a estas alturas (Facebook y Tuenti mediante) saldré de comparsa, de fondo de escritorio en varias de esas fotos. En cada concierto me captan 3 o 4. Asisto a sus contorsiones y alardes como un observador estupefacto, con la mirada del horror a lo desconocido, al abismo insondable de esa nueva generación que hace cosas raras, que me atemorizan y me fascinan.

Que conste que no es una crítica, es curiosidad, pura y culpable.
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Alardes Ca-Pilares

2011-10-24T22:45:00.003+02:00

Tengo pendiente una serie de reflexiones a propósito del concierto en mi viaje relámpago a Zárágózá, con motivo del día de la patrona.
Dejando a un lado la bella costumbre local de hacer cola por todo (es la actividad social más frecuente) me centraré en los asuntos típicamente sociales y artísticos.

En lo artístico, dejadme que me recree en el pelazo del cantante de Medina Azahara.

Le llamaremos por su nombre: Manuel Martínez. Vocalista notable que lleva más de 30 años en el candelero, dándolo todo por sus fans. Y allí se agolpaban, en la carpa rock, disfrutando de los temas de toda la vida, esas canciones que escuchábamos los jebis antes de acostarnos, en una de esas noches melancólicas en las que no estábamos para el "Still loving you".

Va a ser él, sin duda, quien abra nuestro top.com8, el ranking entre los rankings, que hoy estará dedicado a "pelazos sobresalientes". Por unos pocos días no entra Gadafi en la lista. Los supervillanos suelen conservar el pelo, no se sabe la razón científica de ello.
En el número 8, como ya hemos anunciado, Manuel Martínez de Medina Azahara, un referente para toda su generación.
Un dos tres, responda otra vez.

7
David Hasselhoff

El entrañable artista está en horas bajas (tal vez merecidas), pero conserva la azotea bien poblada.
Le acabarán desapareciendo los ojos, pero tiene un pelazo.

6
Ángel Nieto

Envidiable mata de pelo plateada para el gran campeón motociclista.

5
Ozzy Osbourne

El mítico rockero conserva el black sabbath lacio y en su sitio.
Lo de dentro de la cabeza... por el estilo.

4
Luis Cobos

Su melena paradigmática iluminó a los grandes maestros de la antigüedad. Todos compusieron sus obras pensando en que nada les daría más lustre que ese cabello musical ondeando armoniosamente. Un clásico del bochorno patrio.

3
Mick Jagger

En el pacto de sus satánicas majestades con su arreglista de sospechoso olor a azufre se incluyó la cláusula del pelo. Nadie la luce mejor que su admirable y arrítmico líder, con 68 años y una culebra en el cuerpo.

Por eso Sir Michael Philip Jagger todavía podría ser una estupenda señora mayor.

2
David Lynch

Peculiar creador, siempre se ha diferenciado por su estrambótico peinado. Hoy en día sigue conservando con admirable persistencia la mofeta en la cabeza, inaugurando una nueva categoría a la que ya se han sumado otros muchos directores excéntricos, empezando por Almodóvar y acabando por Tim Burton, al que se le empieza a ver dramáticamente el cartón.

1
José Luis Rodríguez "El Puma"

El pelazo por antonomasia.
Con el tiempo (por el famoso "efecto Mel Gibson") es difícil saber qué parte es pelo y qué parte es el tamaño de su almendra. Pero la ilusión óptica nos traslada a melenas memorables de conquistador latino.

Y con esto concluye mi primera reflexión a raíz del concierto. Mañana más.
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Mientras tanto en Pionyang

2011-10-23T22:19:00.000+02:00

Cualquier calibre es poco para nuestro Querido Líder.
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Outsiders (formato mezcladillo)

2011-10-21T17:18:00.000+02:00

Qué tienen en común un grupo underground experimental de Esparreguera, una comuna musical psicodélica japonesa, un grupo que mezcla el pop-soul de cámara indietrónica de tendencia noisy y el soul-rock agridulce, una banda de rock tántrico, el cabaret japonés, el rock en esperanto, una compositora y video-artista islandesa, un grupo que hace adaptaciones locas de sonatas barrocas y el inefable ultrashow de Miguel Noguera.

Tienen en común que todos son outsiders y estarán presentes en la edición de 2011 del Festival Periferias que comienza en un rato.
Huesconsin ecléctica.
Barracón de reclutas disidentes al servicio de la contracultura.
Dios os bendiga a todos los raros del mundo.
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Haka está la ganadora

2011-10-20T23:01:00.000+02:00

Tenemos pendiente dar la enhorabuena a la ganadora de la porra del Mundial de rugby:

(redoble de tambores)

Nana (tachán) que predijo la final: Francia - Nueva Zelanda.

Su premio no es económico, sólo testimonial, y podrá ejercer su derecho cuando lo desee. Durante una semana podrá ser rectora de la Academia de Chimpancés. Veremos qué semana elige y qué decisiones toma. Acojonados estamos. No porque no lo vaya a hacer bien, sino porque si sus ideas os gustan más... ¿qué hacemos? ¿admitir nuestra derrota?. Me temo que tendremos que asesinarla. Así es la cosa.

Una controvertida decisión del árbitro en la semifinal, dejando a Gales 60 minutos con un hombre menos por expulsión de su capitán Warbuton, favoreció notablemente a Francia, que aún así pasó las de Caín para ganar.
Si hay justicia en este mundo, el XV del gallo será hecho caldo por los All Blacks.
Será el domingo a las 10:00 de la mañana (se juega en las antípodas, no es que sean así de madrugadores).

Enhorabuena a los premiados. No olviden supervitaminarse y mineralizarse.
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Perros, gatos, monos, Clint Eastwood y un armadillo

2011-10-19T23:43:00.001+02:00

Si Paulov levantara la cabeza... menudo susto nos llevaríamos todos. Nosotros y él.

El perro de Paulov no se esforzó mucho en hacer experimentos complicados. Él con su jauría y sus campanillas y sus salivaciones... esto me recuerda a un tweet que leí una vez que hablaba de meter al gato de Schrödinger junto al perro de Paulov en una caja y hacer sonar la campana. En fin, un desastre.

¿Por dónde iba? Ah, vale, por lo del reflejo condicionado y sus múltiples demostraciones en la vida diaria. La semana pasada ya sabéis que las Blackberry se tomaron el puente del Pilar (cómo me gusta ese grupo de Facebook). Eso derivó en un insoportable silencio. Un vacío de mensajes y un vacío de sonidos..
Porque llevo 8 años con este tipo de cacharros y le he ido añadiendo un sonido nuevo a cada nuevo email, a cada nueva aplicación. Si llega un SMS suena de una forma. Si llega un correo del trabajo, el soniquete es otro. Tono propio si es una notificación de la Academia, si es un mensaje de whatsapp, twitter, facebook, etc...

Ni que decir tiene que el chimpancé medio (yo estoy por debajo) tiene capacidad para recordar sólo 5 vocales, 5 números de teléfono, 5 chistes, 5 cantantes de country... ¿cómo podría llegar a saber entonces qué significa cada uno de los tonos?. Es sencillamente imposible. Y sin embargo... lo sé.
Lo estoy experimentando en mis carnes. El teorema del mono torpe hipersensible.

El cerebro es capaz de relacionar una sensación asociada a ese sonido, a esa nota y, para mi asombro, las pilla al vuelo.
Ni siquiera yo sé exactamente qué he oído, pero mi mente ya lo ha descifrado: "comentario de la Academia", por ejemplo. Y miro el aparatejo negruzco y allí estáis vosotros, con vuestras movidas, o el spam, con su cortesía incoherente.

Yo, puestos a pedir algún superpoder, hubiera preferido tener paciencia infinita como tiene mi madre. Sin embargo apechugo con el don que me ha correspondido. Y ahora también lo sabéis vosotros. Ya sé que preferiríais no saberlo, pero ahora estáis en el ajo conmigo, y a ver cómo os lo sacáis de la cabeza. Intentad no pensar en ello, veréis que es imposible.
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In Bloom

2011-10-19T00:35:00.000+02:00

Este es el niño de Nirvana, aquel que perseguía en la piscina el billete de 1 dólar en la portada del mítico Nevermind.
Cómo pasa el tiempo, la madre que nos parió.
Veinte años como veinte latigazos. ¿Qué fue del grunge? ¿qué es ese olor a espíritu viejuno?.

Ah, otra cosa. Espero que eso negro que se ve sea el bañador y no pelo.
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Enseñarlo todo

2011-10-14T22:40:00.002+02:00

Uno se mira el ombligo lleno de pelusilla y piensa: el mío es el mejor blog del Universo. Y en vuestro caso estáis siempre equivocados.

Nosotros somos más realistas, sabemos que estamos entre los 10 mejores, pero eso de ser el mejor, buah, eso es relativo. El orden depende de las circunstancias, de cómo haya ido la semana, del clima y esas cosas de simios.

Pero ¿no os pasa a vosotros que os preguntáis de vez en cuando qué se está haciendo allí afuera?. Porque algo os dice que se está innovando muy fuerte en internet y a veces parece que estamos deseando no darnos cuenta..

Dejadme que homenajee hoy a los creadores de:

Blackboards in porn

Está en inglés pero se entiende casi todo.

En la Academia de Chimpancés estamos buscando siempre formas de endulzar el conocimiento, formas de recubrir de patata y queso los trozos de pescado. Eso es lo que han conseguido el ejército de sabios de la página que recomendamos. En lugar de tratar (en vano) de llevaros a los manantiales del conocimiento, han encontrado el conocimiento justamente en medio de esos contenidos que tanto os gusta frecuentar. Mezclar la enseñanza y el porno. ¿Ha existido alguna vez una idea mejor?

La pornografía tiene una relación colateral con las aulas, y este grupo de expertos en pornología está decidido a demostrar que se puede aprender de todo: música, matemáticas, química, inglés, historia... sólo hay que fijarse un poco o tener, al menos, un poco de visión panorámica.

1 + 1 = 2 (las clases de repaso... son las más fáciles)

Apuntes a volapié (12 de octubre)

2011-10-12T11:40:00.001+02:00

Hoy, día del Pilar, vamos a dedicar este post a todas las Pilis del mundo y todos los pilares de las casas. Sin ellos, la vida sería diferente.

Vamos a dedicar también esta entrada a nuestros hermanos allende los mares, al otro lado del Atlántico. Tal día como hoy nos descubrimos mutuamente, de sopetón.

Ahora entramos en materia. Zaragoza. Las fiestas de Zaragoza, más exactamente. Repasando el archivo veo que nunca hemos hablado de "los pilares" en este humilde blog (salvo el otro día), será porque no ha hecho falta. Ha llegado el momento de remediarlo.

Voy a hablar de eclecticismo, de barullo sensorial, de mezclas extrañas.
En un rato saldré para Zaragoza. Al llegar tendré que tener cuidado en no tropezarme con la Ofrenda de flores a la Virgen, en la plaza del Pilar y alrededores. Y es curioso, porque anoche, en esa misma plaza, había un fiestón de Máxima FM a todo volumen hasta la 1 o las 2 de la mañana. La Pilarica flipando, imagino.

Y sigo. Esta noche en Interpeñas tocan Sidonie y Love of Lesbian. Perfecto, oye, me viene muy bien.
Lo curioso es que cuando acaben, en diversos escenarios del mismo recinto tendremos a DJ Paquirrín y un par más de frikis de la tele, y a Medina Azahara.
Es trúculo y fascinante por igual.
Si las peores resacas vienen de mezclar... la Ciudad del Cierzo no levantará cabeza en lo que queda de octubre.

Resumen gráfico:

El Excelentísimo Alcalde de Zaragoza le mete mano La Maña

B.B. K.O.

2011-10-11T09:24:00.005+02:00

Ayer por la noche iba a escribir.
Hice una larga lista de temas posibles. Iba desde cosas típicas de monos a esa repentina orfandad en la que nos había sumido el colapso de la red de BlackBerry. La vida sin móvil es esperar en calzoncillos en una carretera secundaria a que alguien pase. Qué indefensión.

Vivir sin whatsapp... es tan año 2000...
Vivir sin correo electrónico... es tan Edad Media...

Pero no pude escribir sobre eso.
¿Porque trabajaba? Es buena excusa, pero no.
¿Porque estaba cansado? Lo estaba, pero tampoco.
¿Porque el servicio BlackBerry no funcionaba? Nooo.

La culpa de todo la tuvo una de las mejores series de todos los tiempos (cuestión de gustos). Vi acabar la 4ª temporada de Breaking Bad.
El anuncio de una quinta y definitiva me llenó de esperanza el corazón. Lo exterioricé con un bostezo de felicidad. Breaking Bad es un obra maestra, estoy convencido. Una visión global de la misma me obliga a recomendarla a voz en grito. Tal vez empecéis a verla y os cueste un poco, pero si consigue engancharos... ay, si os engancha, amigos, os apasionará. Encima ahora podéis verla del tirón en esas páginas piratillas que ya conocéis. Es sólo un consejo, no entra en examen.

En anteriores conversaciones del blog me habéis recomendado series y yo lo aprecio mucho.
Serjuzu recomendó un día Breaking Bad, "no empecéis a verla si no queréis sucumbir". Y en eso estamos a tope.
Ya me habían hablado muy bien de Lost, pero la insistencia de Peibols fue un punto añadido, claro.
Mad Men fue recomendación directa de Molinos.
Me habéis hablado de muchas, algunas todavía no las he afrontado, no he reunido el tiempo y el ímpetu necesarios.
Huérfano de Breaking Bad hasta 2012 me lanzaré a por la 4ª temporada de Damages. Y luego, ¡tachán!, The Wire.

Debatamos alegremente (¡¡¡SIN SPOILERS!!!).
¿Alguna otra novedad deslumbrante?. Pensad que si me lo recomendáis a mí, también se lo recomendáis a los demás chimpancés de la Academia. No lo hagáis por mí, hacedlo por la especie.
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Post ligeramente erótico y con una pizca de nostalgia (si este tampoco os gusta yo ya no sé qué más hacer)

2011-10-09T23:55:00.000+02:00

Escribo en tus renglones curvos

con mi boli de diez colores.

Abusones

2011-10-07T08:25:00.000+02:00

Estáis abusando y no os dais cuenta.
Cargáis contra los abusos de este mundo y luego vosotros no tenéis compasión con las más débiles,. no respetáis lo más sagrado. Vosotros y yo, constantemente, impúdicamente, abusamos de las palabras.

Los periodistas son los peores. No es por su maldad intrínseca, que está probado que la tienen, sino porque son los que más utilizan las palabras. Y los peores parados (podrecillos, me emociono al pensar lo que les hacemos sufrir) son los adjetivos. Hay adjetivos a los que esclavizamos, adjetivos que los dices porque molan y a lo mejor ya no molan. Y los pobres adjetivos lo saben pero no dicen nada. No hay nada más obediente que un adjetivo y nosotros nos aprovechamos de ello, claro.

Seguro que se os ocurren muchos ejemplos de esto. Yo voy a aportar el mío.
Una palabra de la que se abusa demasiado últimamente: "surrealista".

"Tío, tu blog es surrealista"
"Vaya camisa más surrealista que llevas"
"El examen fue surrealista"
"El candidato R... es surrealista"
"La fiesta de cumpleaños fue surrealista"
"Mi operación de cataratas fue surrealista"

O en el colmo del abuso:
"Estuve en una exposición sobre el surrealismo y fue surrealista".
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Lo mejor de cada casa

2011-10-05T00:12:00.001+02:00

Paseando por Zaragoza esta mañana me he encontrado con dos carteles que me han hecho pensar.
Ambos representan lo mejor, lo más puro de sus especies, machos y hembras, mamíferos todos.

Emulando el "Apueste por una" de los Sufridores en casa (ese blog resabiado), os proponemos que elijáis entre estas dos selecciones nacionales, entre estos dos "dream teams":

En el rincón izquierdo:

Las 12 mejores vacas de España. Ahí es nada.
Lo que no dicen es "en qué" son mejores.
Ojito también a "La Leyenda de Palha", que tiene pinta de ser un sucedáneo del fiero toro Ratón, porque no creo que sepa hacer multiplicaciones (que en el fondo sí que sería una razón de peso para ser legendario).

En el rincón derecho:

Bertín Osborne y Paco Arévalo. Tócate los cojones.
Si Mozart levantara la cabeza y observara la maravillosa acústica de la Sala que lleva su nombre en el Auditorio de Zaragoza sonreiría satisfecho. Luego vería el nivelón de los invitados a tomar el té y tal vez deseara volver a su ataúd. En fin, los grandes genios de la música, ya conocéis su típico humor tornadizo.

Vosotros elegís: ¿Qué espectáculo tendríamos que ir a ver el 9 de octubre en la tradicional excursión de simios desde Huesconsin a Pilares?
No seáis diplomáticos esta vez. No podéis quedar bien con todo el mundo, resignaos.
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Cuartos y mitad

2011-10-04T10:51:00.001+02:00

Ya tenemos cuartos de final del mundial de rugby.
El momento perfecto para ver quiénes están todavía en condiciones de ganar la porra.

Ya podemos asegurar algunas cosas: la final la jugará un equipo del hemisferio sur contra otro del hemisferio norte.

De entre:
Irlanda - Gales
Francia - Inglaterra
saldrá el primer finalista.

De entre:
Nueva Zelanda - Argentina
Australia - Sudáfrica
saldrá el segundo.

Los grandes favoritos eran Sudáfrica, Australia y Nueva Zelanda. Y ahora resulta que sólo uno de ellos estará en la final. El desgaste para el equipo que salga victorioso de esa semifinal podría ser enorme.
Además, los anfitriones acaban de perder a su eje, el apertura Dan Carter. ¿Afectará decisivamente?. Lo veremos.

De momento, las únicas (en femenino, para que se vea quién controla) que pueden ganar la porra son:

Nana:
FRANCIA - NUEVA ZELANDA

El guardián del faro:
IRLANDA - NUEVA ZELANDA

Permanezcan atentos a sus pantallas.
Este fin de semana quedarán sólo 4 candidatos para la copa Webb Ellis.
Siempre y cuando lleguemos al finde, que al ritmo que va Europa no está muy claro.
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Apren-fiz

2011-10-02T22:25:00.001+02:00

El sábado fue el FIZ, el Festival de Música Independiente de Zaragoza. Un gran cartel en la Mutiusos y monos a cholón, a tó lo que da la máquina de hacer indies.

El FIZ es como un viaje de estudios comprimido en unas pocas horas.

Para empezar, música:
Stanstill, a los que no había escuchado en la vida y a los que, una vez en el municipio, era imposible no escuchar. Redefinieron el concepto de tocar alto. Un millón de decibelios sin exagerar, no está nada mal. (En ese momento estábamos organizando la gestión de los tickets, que también tuvo su miga como se comentara luego).

Después comenzó Vetusta Morla, que sonaron especialmente bien. Con su cantante, en continuo estado de desgarro interior, muy inspirado. La gente coreó las que se sabía, y movió los labios disimulando cuando tocaban alguna de las que no se sabían. Ese recurso de repetir lo que acaban de cantar con medio segundo de retraso, para que parezca que controlas (yo perfeccioné esa técnica de joven, en misa, y creo ejecutarla con maestría).

Silencio nervioso. Expectación. Y allí apareció James, dándolo todo. Estos ingleses son un espectáculo y habían movilizado a la infantería de sus fans (nosotros). Yo era una de esas adolescentes que van a las discotecas de extrarradio, convencida y sin bragas. Lo que viene siendo un público fácil.
Creo que a los demás también les gustó.

Qué buenos son // La madre que // Los parió

El papelón de mantener el nivel le tocó a Triángulo de Amor Bizarro. Era jodido y no lo lograron. Sus letras abrasivas no se entendían. El guitarreo y la distorsión molan, pero ya no encajaban en el ambiente.
Delorean tuvo que aparecer entre almas fatigadas, borrachas y huyendo (yo, sí, un cobarde) y se entregaron con innegable estilo.

Aprendimos de fauna moderna.
Aprendimos de historia recuperando looks de los 80 (en LaSexta3 daban por la tarde "Buscando a Susan desesperadamente", fue un buen repaso de última hora).
Y, sobre todo, aprendimos por qué las matemáticas nos dan una ventaja competitiva. Me explico:

Litro de cerveza: 10 euros.
Cerveza individual: 2 euros.

Comprobamos que hacían falta 3 cervezas individuales para llenar un vaso de litro. Ergo, pidiendo las cervezas sueltas nos ahorrábamos un 40% del precio del litro.

El sueño de cualquiera (indie, moderna o baturro): Cuanto más bebíamos más ahorrábamos.

Claro que así nos fue.
Pero esa es otra historia. Todos hemos sobrevivido. Un éxito más.
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El finde: CINECLUB - 127 - Moulin Rouge

2011-10-01T11:25:00.003+02:00

Moulin Rogue - 2001 - Director: Baz Luhrmann

Reparto:
• Nicole Kidman (Satine)
• Ewan McGregor (Christian)
• Jim Broadbent (Harold Zidler)
• Richard Roxburgh

Guión: Craig Pearce y Baz Luhrmann
Fotografía: Donald McAlpine
Música: Craig Armstrong

Me enseñaron en la EGB (antiguo soy) que la erupción de un volcán, ese caos de magma, terremoto y chispas, puede tener un efecto devastador a corto plazo, pero a largo plazo hace que la tierra sea más fértil, porque aporta nutrientes nuevos. Esto puede ser cierto o ser únicamente una metáfora (para que luego digan que en el colegio de antes no había poesía) y nos sive como analogía de esta película (realmente sirve como analogía de cualquier cosa).
Inspirado en "La Traviatta" de Verdi, en "La dama de las camelias" de Alejandro Dumas, Luhrmann escenifica un musical clásico (una osadía, una erupción) y lo rejuvenece con nutrientes nuevos, básicos en la cultura del entretenimiento contemporáneo: el videoclip, la fusión, el popurrí, e incluso el song & dance de Bollywood.

Es curioso lo que pasa con "Moulin Rouge": o la amas o la odias. Más curioso todavía que los argumentos que se dan para odiarla son, en mi opinión, un punto positivo.
Que las historias de los musicales son sentimentaloides se sabe desde siempre. Si los personajes que pueblan el París de 1900 de esta película se preocuparan de la inflación o de lo lo jodida que fue la guerra franco-prusiana... entonces sí que sería absurdo.
Alguno dirá: Mucho ruido y pocas nueces. Y yo les diré que si ya has cenado no te apetecen las nueces. El ruido sí.

La escenografía grandilocuente, trepidante, el look enloquecido y kitsch, todo forma parte de una experiencia arrolladora que nos desborda en el primer cuarto de hora. En ocasiones mareante, en ocasiones rotunda, bella, tragicómica, todo está cosido a la medida de Nicole Kidman (más versátil y deslumbrante que nunca).

Y por encima de todo la música, claro. Apelando a clásicos populares, desde Queen hasta Nirvana, desde los Beatles a David Bowie, pasando por Elton John, U2, Madonna, Police, o Rufus Wainwright. Todo aliñado con gracia, con intención, sin dejar indiferente a nadie (que es el tercer mandamiento del cine; el primero, creo, es subir el volumen y el segundo, creo también, es poner el aire acondicionado a tope).
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Sin(en)ergia

2011-09-29T21:32:00.002+02:00

Llevo una semana agotadora. Me hubiera gustado escribir algo tan profundo que os entrara el pánico y la claustrofobia y os dejarais las uñas tratando de salir. Pero no está siendo posible, qué le vamos a hacer, habrá que resignarse.

Menos mal que nos queda un último recurso: las imágenes para hacer pensar.
Por ejemplo esta:

¿Me lo parece a mí o es una sinergia perfecta?
Igual que los griegos son especialistas en ruinas, los rusos en ensaladilla y los españoles somos los campeones del mundo de echarle la culpa a los demás... los yanquis y los chinos han nacido para el business (sea lo enrevesado que sea).
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Sabueso

2011-09-28T16:53:00.005+02:00

Pase, querida, siéntese donde quiera.
- ¿Qué tal en sus rodillas, detective?
- Es usted más caliente que un reloj de sol... de día.
- Vamos, Randall, qué tiene para mí, ¿va a encontrar de una vez lo que le pedí?
- Señora, creo que ya lo he encontrado.
- ¿Ah sí?
- Exacto. He dado con él en Portland, Oregón.

- Esto...
- Tanta insistencia y al final es un muchacho bien feo.
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Indignado

2011-09-26T14:14:00.001+02:00

Cuidado con cabrear a un inofensivo pingüino.
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El finde: CINECLUB - 126 - Invictus

2011-09-24T09:40:00.004+02:00

Invictus - 2009 - Director: Clint Eastwood

Reparto:
• Morgan Freeman (Nelson Mandela)
• Matt Damon (François Pienaar)
• Tony Kgoroge (Jason Tshabalala)
• Adjoa Andoh

Guión: Anthony Peckham (basado en el libro de John Carlin "Playing the enemy", en español: "El factor humano")
Fotografía: Tom Stern

Para empezar, Mandela o, mejor dicho, una descomunal interpretación de Morgan Freeman (que sólo puede paladearse en toda su dimensión en la versión original).

Desde la noche que sobre mí se cierne
negra como su insondable abismo,
agradezco a los dioses si existen
por mi alma inconquistable.

Nelson Mandela, el hombre llamado a liderar un país fracturado tras la pesadilla del apartheid. Cómo se puede pasar 30 años en una celda minúscula, salir y perdonar a los que te encerraron en ella, se pregunta François Pienaar (un hipermusculado Matt Damon), el capitán de los Springboks, la selección sudafricana de rugby.

Caído en las garras de las circunstancias
nadie me vio llorar ni estremecerme.
Bajo los golpes del destino
mi cabeza ensangrentada sigue erguida.

De repente, en 1995, el mundial de rugby, el deporte de la élite blanca, su mayor símbolo, odiado por la mayoría negra oprimida. Esta es la historia de una inspiración extraordinaria, de cómo un hombre supo entender la capacidad del deporte para unir a las personas.

Más allá de este lugar de lágrimas e ira
yacen los horrores de la sombra,
pero la amenaza de los años
me encuentra, y me encontrará, sin miedo.

Dice "Madiba" al jefe de sus guardaespaldas, obligado a trabajar codo con codo con la antigua guardia presidencial: Tenemos que sorprenderles con compasión, templanza y generosidad.
Si no supiera que es un hecho real, si no hubiera visto en su día las imágenes por televisión, creería que Clint Eastwood nos estaba vacilando a todos. Pero no. Es una maravillosa historia maravillosamente contada.

No es una película sobre la victoria, es una película sobre no dejarse derrotar (ni por los demás, ni por nuestros propios prejuicios).

No importa cuán estrecho sea el camino,
cuán cargada de castigo la sentencia.
Soy el amo de mi destino;
soy el capitán de mi alma.
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Cónsul

2011-09-22T16:27:00.002+02:00

A vosotros lo que os jode es que no tenéis un tío-abuelo que fue cónsul. Eso es lo que os pasa, envidiosos.
Porque yo sí tuve uno. Miradlo, qué majo posa en su litografía.

Todo un señor.
¡Un dandy!

Lo ha encontrado una alumna de la Academia, nada más y nada menos que en una biblioteca, entre las páginas de "Fedro" de Platón... y así... bueno... a quién quiero engañar, lo ha encontrado en las páginas de "Asterix en los Juegos Olímpicos", pero bueno, lo ha encontrado que es lo importante.
Una mona políglota exiliada en Grecia, en busca de una vida mejor.

Ah, ¿os parece raro?. Claro claro, como vosotros sois tan normales...

Acto reflejo

2011-09-21T15:58:00.003+02:00

El orgasmo es un leñador que desclava su hacha de mi vientre.

Una onda expansiva sacude tu cuerpo rítmicamente, una y otra vez, retornando al lugar de la explosión.

Liberas mi culo del lúbrico arañazo de tus garras.

La excitación retrocede como la marea.

Nuestro abrazo se vuelve más cuerdo.

Mis caricias, mi lengua, te recorren, cada vez más despacio.

Te levantas de la cama.

Escupes el champagne en la copa.

Te vistes.

Dejas de sonreír.

Reproduzco al revés el disco de nuestro último encuentro y sigo sin escuchar ningún mensaje demoníaco.
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Enciende la turbina, pon en marcha el compresor

2011-09-20T15:20:00.004+02:00

El experimento de hoy era sencillo: esperar. No tenía nada previsto sobre lo que escribir, pero estaba dispuesto a que la providencia actuara. Y, cómo no, ha actuado. Pedí al destino un post y aquí lo tengo. Fresquísimo.

Por la mañana esta noticia en el Heraldo nos acababa de despertar:
Un satélite del tamaño de un autobús impactará sobre la Tierra el viernes.

Chistacos en Twitter, claro.
Y luego, gracias a Twitter de nuevo... la revelación.
Porque si el Heraldo hacía esa comparación tan extraña, el meteorito por sorpresa, el impacto, era porque en el subconsciente colectivo aragonés está grabado a fuego uno de los acontecimientos de nuestra era, ese instante en el que podríamos decir que comenzó el siglo XXI.

La Puerta del Carmen de Zaragoza, inaugurada en 1792, era una de las puertas de entrada a la ciudad. Resistió en pie de forma heroica la Guerra de los Sitios (1808-1809) contra el invasor francés. Poco pudo hacer, sin embargo, cuando el autobús de la Coliseum (una conocida discoteca) perdió el control y chocó contra ella.

Los cuatro jinetes del Apocalipsis llegarán a Zaragoza en un autobús de Alosa o no llegarán.

Coda musical:
Hay un gran autobús, arriba en el cielo, y todos decían que nunca volaría...
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Blue summer (Summer blues)

2011-09-19T10:54:00.003+02:00

El furor deportivo de la semana pasada ha de refrenarse. De momento, ya está cambiando la climatología. Cuando nos queramos dar cuenta habrá pasado otro verano más.

Y será tal la depresión que se me vendrá encima (granizo moral) que me pondré a escuchar sin parar mi disco de Luis Vargas.

Sólo el "Rey supremo del amargue" podrá comprender mi desolación.
No me disgusta el otoño, ojo. Lo que me apena es que el verano se marche por la gatera, sin despedirse.

Dejar atrás el calorcito, los días largos, los trigales ofrecidos al sol como espejos... y sobre todo el curso especial de verano de la Academia. Ese Curso de perfeccionamiento femenino: Camp Climax, donde tan felices hemos sido ¿verdad?.

Y además es lunes.

No, qué va, no estoy llorando, es que he estado cortando cebolla y ya sabes... la pobre... tan indefensa...
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¡Ra ra rá!

2011-09-16T10:01:00.004+02:00

Ya que llevamos la semana deportiva, demos un último golpe de riñón y acabemos de subir el puerto de categoría especial de la semana.

Esta tarde nos jugamos la semifinal del Eurobasket ante Macedonia (tengo un chiste buenísimo sobre este país y un conocido postre pero me lo ahorraré, que la fruta está carísima).
Mi previsión antes del torneo era un calco del pasado campeonato de Europa. Inicios titubeantes, alguna derrota, nervios y esas cosas, luego en cuartos ganamos de 20, en semis de 20 y en la final igual. Me reafirmo.
Ya sé que eso le resta emoción, pero así va a ser. Yo lo sé, vosotros también lo sabéis.

Más deporte. En tenis tenemos la semifinal de la Davis contra Francia. Aquí cualquier cosa que no sea un 5-0 a favor de España también sería una sorpresa para mí.

No sigo mucho el deporte de las motos pero sé que este finde es el Gran Premio de Aragón en el circuito de Alcañiz.

Yo, mientras tanto, practicaré un deporte muy bueno que es chapotear en la playa y llenar sin querer la toalla de arena. De verdad, si me pusiera a ello profesionalmente conseguiría ser campeón del mundo o más.
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Agujetas de color de rosa

2011-09-15T08:38:00.003+02:00

No todo es rígido y tradicional en el rugby. Si no lo creéis, observad con detalle la foto, los duros gladiadores enfundados en su uniforme rosa. Son jugadores del Stade Français de París, uno de los mejores equipos del país vecino.
No contentos con eso, los jugadores posan desnudos todos los años para un calendario (tapándose pudorosamente con el balón ovalado), en el estadio bailan las chirli-ders y el clásico "I will survive" de Gloria Gaynor suena a todo trapo por la megafonía. Esto es París, lo queramos o no.

No hay paradoja, sólo son nuestros propios prejuicios. Allí juega Rodrigo Roncero, el pillier argentino, una bestia parda de 114 kilos.

Podéis verle con los Pumas (la selección de Argentina), una de mis debilidades, en el mundial de rugby que ya ha consumido su primera jornada y se asoma a la segunda. Gales puso contra las cuerdas a Sudáfrica. Inglaterra venció a Argentina en un encuentro durísimo. Vimos el "duelo de hakas" que abrió el torneo.

Ahora vamos a recapitular todos los equipos que podrían ganar el torneo (algunos son muy pero que muy outsiders):
El campeón, Sudáfrica, el organizador, Nueva Zelanda, el otro gigante del sur, Australia, los equipos del 6 naciones: Inglaterra, Escocia, Gales, Irlanda, Francia e Italia, y por último Argentina.
10 equipos (muchos menos en realidad) candidatos a la victoria.
Os propongo una porra: Hay que acertar qué dos equipos jugarán la final.

Aquí tenéis la composición de los GRUPOS.

La primera semifinal saldrá de entre los que acaben la primera fase:
1º del grupo A, el 2º del B, el 2º del C y el 1º del D.

La segunda, de entre el 2º del A, el 1º del B, el 1º del C y el 2º del D.

Animaos y participad, rediós. Hay tiempo hasta el próximo miércoles.
Se puede repetir apuesta (en el caso de varios acertantes se haría un sorteo o una prueba final).

Queríamos incentivar al ganador con 2 millones de dólares de Zimbaue, pero al final hemos decidido dar sólo algo testimonial. Agarraós que lo digo. El ganador será rector (honorífico y efectivo) de la Academia de Chimpancés durante una semana entera.
¿Cómo? ¿que preferíais el dinero?... umm.... creo que se corta... nada, no os oigo... ya os llamo luego si eso...
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Las dos manos

2011-09-14T10:47:00.000+02:00

Una pizca de budismo alegórico para sobrellevar el miércoles.
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Avances (correr, no sólo en círculos)

2011-09-13T02:30:00.001+02:00

Venga, un post basado en hechos reales, como los telefilms de mediatarde.

¿Qué pasaría si ahora el gobierno sacara un impuesto que gravara cada vez que los bloggers hacen esa comparación de cualquier cosa con los telefilms de por la tarde? ¿eh? Sería el caos. Nos iba a acabar costando dinero esta mierda.

A lo que iba, una anécdota con flashback.
Estaba yo esta tarde-noche corriendo por el parque, como el gamo moribundo que soy, y de repente he notado un... un... no sé... ¿aroma?. Era una especie de humo vegetal. Se quema la hierba he pensado (con razón).

Eso me ha retrotraído a mi infancia. Transición chapucera en estrella, como en los vídeos de las bodas.
Qué poco me gustaba correr de crío. Lo odiaba. Me apasionaba el deporte, jugar a futbito, a baloncesto, pero me costó mucho estar preparado para correr como desafío individual.
Corría en el colegio porque no tenía más remedio, en ese complejo deportivo en el que ahora hay casas. Corría con desgana y mucho sufrimiento (ahora disfruto bastante, lo juro).
Recuerdo que algún cura con mala virgen agrupaba las hojas o los hierbajos en una esquina del campo de fútbol y les prendía fuego. Como la pista de atletismo estaba alrededor del campo de fútbol, en algún momento del trayecto nos tocaba comernos todo el humo. Me consuela que aquel señor ya habrá muerto. Es nuestro sino. Un día eres el cabrón del humo. Otro día eres sólo un poco de ceniza en mi historia.

Avancemos unos años con ese efecto tipo persiana de los power-points. Corría hoy y en cada vuelta notaba ese olor a marihuana, localizado en un lugar concreto (no daré pistas a la policía). No era la mejor atmósfera, atléticamente hablando, pero tampoco me molestaba (deja a los chavalotes que caminen como ellos camelen, si los chavales camelan pegarle un poquito a la lejía o camelan pegarle un poquito a la mandanga, pues déjalos).

¿No es curiosa la paradoja?. Dos momentos lejanos y similares con diferentes percepciones. Hierba quemada, sí, pero de forma diferente. Una era un tormento, la otra, embriagadora.
Un mismo mono, igual de idiota, corriendo. Antes por obligación, ahora por gusto.

Para que luego digan que el tiempo no nos mejora.
Ah, y queda demostrado definitivamente que los jipis suelen tener mejores ideas que los curas.
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Carácter marsupial

2011-09-10T13:36:00.001+02:00

El koala, ese animalillo tan simpático ¿verdad?.
Siempre afable, siempre abrazable... indefenso, casi.
Mirad cómo saca la lengua. Ja. Es un caso.

Yo os lo advertí, no juguéis demasiado con sus sentimientos..

Y sobre todo no le dejéis pasar el rato con el amo del suspense. Que al final terminaréis sacando su lado más siniestro.
Con Alfred Hitchcock a la cabeza, le empezaréis a hacer putadillas para que se cabree... como tirarle de las orejas, por ejemplo, o lanzarlo a la piscina.

¿Os lo dije o no os lo dije?.
De buenas lo que queráis. Pero a malas...

Ahora este koala va a mataros a todos.
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Planeta ovalado

2011-09-08T22:45:00.002+02:00

Arranca mañana el mundial de rugby, mariquitas. El espectáculo deportivo más grande que existe (voley playa femenino a parte). El último reducto del vigor en el deporte, del orgullo, del esfuerzo colectivo, en la salud y en la enfermedad, en la victoria y en la derrota (esos dos impostores, que decía Kipling).

El rugby como metáfora de una vida difícil, en la que poder luchar juntos es la felicidad.

El rugby como hecho logístico. Transportar una pelota rebelde de aquí hasta allí.
Celebrar las entregas, como si el cartero realmente amara su trabajo.

El rugby como contraposición a nuestra vida acomodada, a nuestras quejas, a nuestros "la culpa es de los demás", a nuestra colección Panini de miedos y renuncias.

Mañana: Nueva Zelanda - Tonga.
Donde esté una buena "haka", que se quite el fútbol...
... y el rugby, si me apuras.
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